Православные анекдоты. православный юмор: шутить или не шутить

Священники

На исповеди. Батюшка спрашивает:

-Что значит “Во всем грешна”? И мотоциклы угоняла?

-Нет, отче… Мотоциклы не угоняла…

-Значит не во всем… Давай конкретнее!

✱ ✱ ✱

Молодому батюшке велят прочитать проповедь после службы вместо настоятеля.

-А что сказать-то? Я ведь не готовился.

-Скажи что-нибудь про смирение… пару слов… и не забудь упомянуть, что вечером не будет акафиста!

Батюшка выходит на амвон:

-Братья и сестры: смиряйтесь, акафиста сегодня не-бу-дет! Аминь!

✱ ✱ ✱

Одного батюшку пригласили домой отпевать покойника. Священник приехал. Удивился, что усопший лежит не в гробу, а в постели, но вопросов задавать не стал. Попросил напомнить имя преставившегося. Умерший открыл один глаз и ответил:

-Андрей!

Батюшка оторопел, а потом стал ругать родственников, что позвали его отпевать еще живого человека.

-Мы не очень хорошо разбираемся в церковных правилах… Не знали, что нужно для больного человека сделать…

-Больного надо соборовать!

Пособоровал отец N болящего Андрея. Его умиленная супруга спрашивает:

-Вы так хорошо молитвы читали, душевно…Может быть, тогда заодно и покрестим?!

Клирос

Настоятель одного из храмов был счастливым обладателем хора, в котором пели одни старушки. Однажды ему понадобилось научить их петь “Господи помилуй” на греческом — “Кирие элейсон”.

Побился батюшка некоторое время и ему стало очевидно, что запомнить бабули эти слова не могут. Выучат “Кирие”, из головы вылетит “элейсон”, запомнят “элейсон” — забудут “Кирие”. Тогда он пошел более простым путем. Рассудив, что все прихожане его храма — такие же бабушки и никто толком не может расслышать, что же поет клирос, он сказал своим подопечным:

-Пойте просто: “Куры летят лесом”. “Летят” не петь.

Хор успешно выполнил возложенное на него послушание. После службы к одной из певчих подошла подруга и спросила:

-А что это вы такое сегодня красивое пели?

-Нас отец настоятель научил. “Куры летят лесом”. “Летят” не петь.

✱ ✱ ✱

Ирмос пятой песни воскресного канона заканчивается словами: “…обрати мя, и к свету заповедей Твоих пути моя направи, молюся”. Пожилые прихожанки, певшие на клиросе, в храме села N, пели эти слова так, как сумели их расслышать: “…обрати мя, и к свету заповедей Твоих пути моя направи, Маруся”.

✱ ✱ ✱

Слова из иного ирмоса “Крест начертав Моисей…” успешно превращаются во “Влез на чердак Моисей…”

✱ ✱ ✱

“Прокимен, глас третий…” — перепевается как “Проткни мне глаз третий”.

✱ ✱ ✱

Поминовение

Однажды некая женщина подошла к священнику с просьбой помолиться за упокой Владимира Ильича Ленина. Батюшка отказался. На недоумение и слезные просьбы последовал ответ:

-Ленин, как известно, жил, Ленин жив, Ленин будет жить… За упокой живых не поминаем!

✱ ✱ ✱

✱ ✱ ✱

На клиросе храма города N подвизался крайне сердитый, требовательный и жесткий регент по имени Стефан. Кто-то, видимо из состава хора, время от времени подавал такие записки: “О здравии озлобленного раба Божьего Стефана”.

Надеемся, нам удалось поднять вам настроение этими маленькими рассказами.

Немного посмеяться — не грех, как говорил авва Антоний: “Если будешь сверх меры напрягать силы братии, то они скоро отпадут от дела Божия; необходимо по временам давать им послабление.”

✱ ✱ ✱

Смекалка

Разговаривают два православных приятеля:

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

— У меня плохая память и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…

— Можно ли прочитать Библию за одну ночь?

— Легко, если ночь полярная…

Доверять Библии

— Я не могу доверять Библии, так как не знаю ее автора. Кто его видел?

— А вы знаете автора таблицы умножения?

— Нет.

— Тогда вы, наверно, не признаете таблицу умножения и не пользуетесь ею?

— Ну, что вы? Справедливость этой таблицы испытана на деле.

— Тогда вам остается только изучить Библию и начать жить по ней. Вдруг вы убедитесь и в её правоте?

Однажды на архиерейской службе…

Владыка благословляет народ дикирием и трикирием и произносит:

— Господи, благослови виноград сей!

Тут раздается надрывный вопль какой-то богомольной бабушки:

— И картошачку!!!

Женщины…

Два прихожанина спорят:

— Женщины тоже попадут в рай!

— Нет, не попадут!

— Почему?

— Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса».

Сомнительная похвала

Новый священник спрашивает прихожанку, как в храме воспринимают его проповеди. Та восторженно отвечает:

— Изумительно, батюшка! Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

Свежая струя

Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место:

— Владыка, с тех пор, как вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!

В чём он — пост?

Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:

— Ругался с кем в пост?

— Конечно!

— А жену бил?

— Да, бил.

— А пакости соседям делал?

— Случалось…

— Может, и скоромное ел?

— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

«Православный анекдот – как морская свинка. Не имеет отношения ни к Православию, ни к анекдотам»

Вот так, шутливо и остроумно, ответил протоиерей Георгий Гуляев на вопрос PravLife о православном юморе.  

А для серьезного ответа пресс-секретарь Донецкой епархии сослался на свое большое интервью о православных и юморе в программе «Дорога к храму».

Добрый юмор связывает людей

«Все мы разные, и у каждого свой пусть к спасению. И если у кого-то есть чувство юмора, оно будет сохраняться – поддержать малодушных и того, кто находится в унынии. А у кого нет чувства юмора, того нельзя заставлять улыбаться – у него другие таланты, другой путь.

Юмор и смех – проявления человека как такового. Животные не умеют смеяться. Только человеку присуще такое чувство, при котором он проявляет такую эмоцию, как смех. И, как в любой своей деятельности, человек может все испортить. Бог дал нам смех, а это Божий дар, но есть люди, которые и себя разрушают этим чувством, и других. Потому что есть юмор, сатира, ирония, насмешка, сарказм и т.п..

Добрый юмор не только улучшает настроение – он связывает людей. Он может быть тем словом, которое лечит. А поскольку юмор – это слово или действие, он может и калечить. Когда от такого юмора человек приходит в состояние пустоты, уныния, озлобленности. Поэтому если человек имеет природную смешливость и ведет духовную жизнь, он будет контролировать это чувство».

«Чтобы помочь человеку бороться со своими грехами»

«Отдельные фразы Христовы исполнены образности и иронии, их можно назвать афоризмами. Христос уходит от прямого смысла. Это и есть тот тонкий юмор, тот особый подход к человеку, который использует Спаситель для того, чтобы исцелить его. Где-то Христос поступает остроумно. Например, его просят сказать, нужно ли платить налоги, вот он и отвечает «Кесарю – кесарево, а Богу – Божье».

Или умение поставить человека на место, где есть тонкий Евангельский юмор, тонкий поход к человеку. Христа вообще сложно понять. Сложно понять без любви».

«Преподобный Иоанн Дамаскин как-то сказал: «Если бы пост состоял в том, чтобы не есть мяса, тогда святыми были бы коровы». Мне кажется, это смешно. Это юмор – тонкий, хороший, меткий. И это пример христианского юмора, постового юмора, который направлен та то, чтобы помочь человеку бороться со своими грехами».

«Во время крещения я шучу: «За аниматора доплачивать будем?»

«Вообще, детей нужно крестить как можно раньше, но когда крестят ребеночка в годик-два, у него уже характер, и священник уже и крестит, он же и развлекает. Потому что хочется, чтобы крещение прошло спокойно, и ребенок испытывал позитивные эмоции.

Вот мы с ним и водичку пробуем, и за ручку ходим, и еще какие-то моменты. И тот, кто в отрыве от этой ситуации, посмотрел бы и сказал: «Ну, батюшка, что-то вы вообще не то делаете»».

Приводит о. Георгий и пример неудачного юмора на религиозную тему:

«Священник спрашивает у женщины:

– Вы после смерти где бы хотели оказаться – в раю или в аду?

– Ну, в раю климат хороший, а в аду компания интересная.

Смею ее разочаровать: в аду компания не интересная. Лучше искать к той компании, которая в раю».

Еще из того времени

Никогда не отличался остроумием и находчивостью. Может быть, и приходили хорошие варианты ответов, но всегда много после того, когда надо было быстро сообразить и ответить. Кроме четырех случаев, когда слова вылетали без всякого обдумывания. Поэтому и не ушли из памяти, что сам не ожидал, как они появились.

Вот эти случаи.

В начале 90-х стало модно звать батюшек на самые разнообразные мероприятия, приходилось соглашаться и ходить. Меня попросили выступить перед внуками и внучками писателей в Центральном Доме литераторов днем на Рождество Христово. Уже тогда начали появляться батюшки с гитарами. Директор этого Дома встретил меня у входа и проводил на сцену. Кто-то заканчивал свое выступление. Конферансье подошел ко мне и спросил:

– Батюшка, как вы будете выступать, как обычно или без ничего?

Я ответил:

– Нет, в рясе.

Директор чуть не упал от смеха.

***

В те же годы, думая о чем-то своем, шел по арбатским переулкам. Подошла женщина и спросила:

– Как пройти на улицу Рылеева?

Я переспросил:

– Кондратия Федоровича?

Женщина застыла в недоумении.

Наконец, я сообразил и показал дорогу.

Просто в детстве я внимательно прочел книгу с полки моего отца: «Поэты пушкинской поры». Только и всего.

***

Будучи протодиаконом в одном московском храме я посоветовал регенту левого клироса выполнять замечание одного опытного уставщика о том, что перед возгласом «Святая святым» надо петь «Аминь» не два раза, а одно длинное. Перед следующей службой регент вошел вместе со мной в алтарь и пожаловался настоятелю:

– Я не знаю, кого слушать, Вас или отца протодиакона?

А отношения с настоятелем у меня были очень напряженные. Настоятель сильно наставил меня на путь истинный, к большому удовольствию регента. Когда регент направился на свой клирос я, в состоянии сильного душевного волнения, вышел за ним.

Дальше с моей стороны последовала неуправляемая и совершенно не продуманная заранее импровизация:

– Скажите, Вы читали «Песнь о вещем Олеге»?

– Да, – инстинктивно сжимаясь от страха, сказал регент.

– А Вы помните, что случилось с князем, который потоптал голый череп своего любимого коня?! Так как же Вы не боитесь потоптать голову живого протодиакона? Я бы на Вашем месте никогда бы не осмелился на такое дело.

И молча и грозно ушел в алтарь.

***

А это уже 1998 год. Собираюсь выезжать в храм. Подхожу к машине (не иностранной, нашей русской), она только год как у меня появилась.

В это время мимо меня пробегает в тренировочном костюме вечно недовольный спортивного вида комсомолец лет сорока и говорит находу:

– У, попы мироеды, смотри какой толстый, да еще на машине.

Ответ был мгновенный, времени на обдумывание не было. Просто вырвалось само собой:

– Народ, который забыл своего Бога, будет голодать всегда!

Вне контекста

В один православный храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках. А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и гордо заявляет:

— Дайте мне минут 20, и я докажу, основываясь строго на цитатах из Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы всё тут неправильно делаете!

Батюшка говорит:

— Что ж, пожалуйста…

И вот, «проповедник» начинает вещать на тему различных православных «неправильностей», умело комбинируя цитаты из разных мест Священного Писания, чтобы подтвердить свои умствования. 15 минут говорил, 20, 30…

Наконец, Батюшка его останавливает и говорит:

— Этак комбинируя части текста можно что хочешь доказать. Например, я, основываясь строго на цитатах из Священного Писания, сейчас докажу, что вы должны повеситься!

— Что?! Как?! Повеситься?! — обалдел сектант.

Батюшка взял Библию, открыл, ткнул пальцем в текст, и говорит:

— Читай, что написано!

Сектант читает:

— «…он (Иуда) вышел, пошел и удавился» (Мф. 27:5).

Потом перевернул несколько страниц и снова ткнул перстом в текст:

— А теперь здесь!

— «Иди и ты поступай так же» (Лк.10:37).

Люблю людей

Стоишь себе в храме, молишься и любишь весь мир! А мимо проходят другие прихожане со свечками, толкаются и мешают его любить…

Бога нет!

В советской школе времён Хрущёва учительница проводит тематическое занятие по борьбе с религией. Полчаса она доказывала детям, что Бога люди придумали и на самом деле Его не существует, а на последние 15 минут оставила задание.

— Машенька, скажи громко: «Бога нет» и покажи Ему кукиш! — велит учительница.

Машенька показывает в небо фигу и говорит требуемую фразу…

— Петя, а теперь ты! «Бога нет» и кукиш!

Петя говорит и показывает.

Наконец, очередь доходит до Вовочки, но он говорить и показывать кукиш отказывается.

— Объяснись сейчас же! — требует учительница.

— Марья Ивановна, если Его нет, то говорить об этом и показывать фиги глупо! А если Он есть, зачем я буду портить отношения?!

Для подзаконных был как подзаконный…

Великий пост. Тюремный священник беседует со своей паствой:

— Братия, пост — это время, когда каждый из нас должен навести великий шмон в своей душе…

Кротость

Баптистская семья. Дочь перешла в Православие, чего не смогли принять родители. Приезжает она как-то домой, чтобы навестить их, а разгневанный отец встречает её на пороге квартиры:

— Ну, здравствуй, дочь дьявола!

— Здравствуй, папа…

Число зверя

— Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666…

— А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?

Из дневника новоначального инока:

— Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!

17-я глава

Закончив службу, священник объявил прихожанам:

— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Те, кто не хочет оставаться на беседу, к следующей службе прочтите дома 17-ю главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

— Прошу тех, кто прочёл к сегодняшнему дню семнадцатую главу, поднять руки!

Почти все присутствующие это сделали.

— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, так как у Марка нет 17-й главы, — сказал священник.

Протоиерей Сергий Правдолюбов

Похвала подряснику

(Вспоминая 1990-е годы)

Когда едешь в подряснике в метро, или стоишь в очереди за хлебом, или за билетом на поезд, вокруг тебя возникает какая-то особая среда, что-то вроде сферы с защитными свойствами. Как удачно сказано у одного поэта: «Хранимый святостью одежд…» Это очень точно сказано. Ты просто не имеешь права грешить, даже мыслью. Окружающие получают удовольствие, что батюшка вместе с ними стоит в очереди. И не было ни одного случая, чтобы кто-то уступил свое место батюшке. Да этого и не ждешь, очень даже по-европейски: стоять терпеливо в очереди, невзирая на лица. Меня это никогда не смущало.

Трудность в другом: внезапность возникновения у кого-нибудь покаянного чувства, взрыв доверительности и исповедальности, неудержимая потребность в общении, что очень характерно для подвыпивших. Батюшка только-только из храма, он молился, говорил, читал, пел, отвечал, давал распоряжения. Наконец наступает долгожданное молчание, которое становится наслаждением. И вдруг ему по пути требовательный вопрос, на который нельзя не ответить. Сознаешь, что говоришь не на пользу, выпивший все равно ничего не запомнит, но говорить надо.

Бывают и курьезные случаи.

Как-то еду в метро. Вагон полупустой. Напротив меня сидит изрядно выпивший мужчина, небритый, чувствуется, чем-то раздосадованный. Говорит мне:

– Ну, ты чего вырядился? Ишь ты, поп! Не можешь что ли в нормальной одежде ходить? Чего расчебучился, подол распустил на весь вагон? Только чтобы почудней!..

Я ему отвечаю:

– Стоп-стоп! Осторожнее на поворотах! Чья одежда чудней – надо еще подумать. Во-первых, моя намного древней чем твоя, а в древности люди вовсе не дураки были, они многое понимали лучше нас. Во-вторых, она гораздо удобнее твоей – американской и бизнесменской.

– Это почему?

– Да потому! Ты утром что делаешь, когда встаешь?  Умываешься, достаешь какую-то странную железку, мылишь свою… ну, ладно, скажем, лицо. Скрябаешь, глядя в зеркало, или жужжишь электрической бритвой. Потом надеваешь рубаху со множеством мелких пуговок, терпеливо их застегиваешь, на шею вешаешь какую-то тряпку и долго ее крутишь, не поймешь для чего. Затем достаешь две матерчатые трубы и пытаешься засунуть в них ноги. Еще одну большую тряпку с рукавами натягиваешь сверху – это же ужас!

А что делаю я, когда встаю: умываюсь без всяких скребочков и мыльных порошочков или бритвенных паст, беру подрясник – раз! – и я одет. Мне легко, просторно, не жарко, удобно – и никаких трубочек, полная свобода движений!

– Да, это здорово, я и не подумал, – сказал мужчина. А я едва успел выскочить через закрывающиеся двери на моей станции, даже не попрощавшись с собеседником, лишь мелькнуло его озадаченное лицо.

По дороге домой фантазия разыгралась, и я представил себе, что года через два захожу в вагон метро и вижу: полно бородатых подвыпивших мужиков и все в подрясниках. И только тут замечаю, что сам затянут в тоненькие брюки-трубочки. На мне – пиджак и галстук с крестиком по центру, чтобы хоть как-то отличаться от общей массы сообразительных и любящих комфорт самых новых русских скромного достатка.

Прошло время. Как хороша спасительная инертность!  Самая удобная одежда все-таки осталась у духовенства.

Самые смешные христианские анекдоты

Добрый день всем, собравшимся у огонька мониторов! Просьба отключить мобильные телефоны и прочие источники шума и насладиться свежей порцией улыбок! Отключили? Тогда приступимПриходит атеист к пастору, и спрашивает:

— Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец? — Да, я. А Вы кто такой? — Да я… я… двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет! — Хм… послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?

***

Предки Моисея создали игру «Стратегия Пустыня». Суть игры: попробуй пережить путь евреев! Время прохождения — сорок лет. Игра состоит из пятидесяти дисков, так что, перед установкой нужно будет упорно молиться…

Разговор набожной пожилой бабушки и студента:

— А скажи, сынок, бывают ли чудеса? — Нет, не бывают. — Ну, вот, например, мужик залазит на церковь, падает, и ни одной царапины. Разве не чудо? — Просто везение. — Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего? — Это случайность. — Он в третий раз … — А это уже привычка!..

Случай в супермаркете

В супермаркете охранник обращается к одной бабушке: — Бабушка, Вы положили шоколадку в карман и забыли заплатить за нее. Бабушка: — Нет, я ничего в карман не положила. Охранник: — Бабушка, пройдемте со мной, и мы Вам все покажем по телевизору. Бабушка: — Я верующая и телевизор не смотрю!

Искривите прямые пути

На домашней группе мы много говорили о пророках. И всем тоже хотелось быть пророками

А одна сестра все время, что-то хотела сказать или пророчествовать, потому, что ей не нравилось, что на нее не обращали внимание. Она встала, закрыла глаза, подняла правую руку вверх и произнесла:

— Так говорит Господь! Искривите прямые пути! Минута недоумений… Потом дружный смех.

Пессимист и оптимист

В семье было двое детей: один пессимист, а другой оптимист. Приближалось Рождество. Решили родители «уравнять» детей, чтоб не такие крайности были, и приготовили подарки — пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Ну, лошадк-а-а-а… маленькая, а я хотел большую!… Коричневая, а я хотел серую в яблоках… деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!.. Оптимист: — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Что посеешь, то пожнешь

Пишет парень девушке в письме: — Доброго дня! На что девушка отвечает: В Слове Божьем написано: — Что посеешь, то и пожнешь! Так вот, пожинай! И тебе доброго дня!

Спасибо за сладости

Закончилось молодежное собрание в церкви. Лидер служения просит помолиться молодого брата за РАСХОД (в смысле, по домам после окончания собрания). Один брат понял это дословно и молится: — Господи, мы, конечно, тут немножко потратились на сладости…

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ

Рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления Одна сестра свидетельствует молодому человеку о Христе: — Тебе нужно прийти к Богу, Он ждет тебя! А тот в ответ: — А можно я еще поживу?..

Записки из Библейского колледжа:

— Помолимся, чтобы Господь призвал в церковь братьев мужского пола… — Завтра у нас будет тема «Размножение в церкви». — Дорогой друг (брат), не хотите ли вы быть (стать) немного крещенным? — Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу… — Четыре расслабленных помогли своему другу…

***

Из слов молодого христианина: — Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников…

*** Проповедник, проповедуя на тему «Адам и Ева»: — И в один ПРЕКРАСНЫЙ момент они согрешили!..

Зеркало

Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:

— Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»

— Ну, это не грех сестра, это заблуждение!

Руку поцеловать…

В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.

Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: — А руку поцеловать?

Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит:

— Ну нате…

«Посмеяться над собой – это хороший способ избежать гордыни»

Протоиерей Александр Пономаренко, настоятель Свято-Троицкого храма в Желтых Водах, художник и карикатурист:

«Что значит «православный юмор»?! Тогда надо делить на католический, лютеранский, мусульманский и т.д.

Просто есть нравственные качества человека. Если юмор пошлый, он не может быть ни православным, ни католическим, ни каким другим. Хороший юмор должен быть добрым, тонким, с особым подтекстом.

Юмор обуславливается тем местом, той средой, где мы живем. Мы из постсоветского пространства – все мы бывшие «совки». Поэтому и темы у нас для юмора такие – бытовые, коммунальные, продовольственные и т.п. Если бы мы жили в Германии, у нас был бы совершенно другой юмор. Потому что у них другой уровень жизни, другие проблемы и другой менталитет. И там совсем другие понятия о юморе.

Вот я шучу – делаю карикатуры – просто для того, чтобы поднять настроение. Не думаю, что хочу этим выразить какую-то православную мыль. Просто хочу порадовать своих прихожан, родных, близких, матушку в том числе.

Карикатуры о.Александра Пономаренко

И юмор не должен быть пошлым, ниже пояса. У меня юмор может быть несколько хулиганским, можно сказать, но он добрый. А если убрать этот элемент хулиганства – юмор прекратится. Будет таким «петросяновским» слащаво-приторным. Не смотрю я его, и «Комеди-клаб» тоже, потому что там пошлый юмор.

В своих карикатурах церковную тематику обхожу, но вот появилась таки одна – на тему разговаривающих в храме. История с нашей прихожанкой навеяла. Может, я ей и подарю эту карикатуру.

А анекдоты на религиозные темы я не люблю. Особенно там, где оскорбляется Церковь. Не люблю богохульные анекдоты и всякую пошлятину.

Православные, конечно же, шутят – и это хорошо. Поскольку чувство юмора дает возможность посмеяться над собой, и это хороший способ избежать гордыни».

Карикатуры о.Александра Пономаренко

Человек вне Церкви не поймет, о чем речь

«Вот, есть анекдот, который я часто рассказываю, как один батюшка ночью через кладбище шел. Идет, и стало ему вдруг страшно. А тут слышит – за ним какие-то шаги. Он ускоряет шаг – и шаги тоже, он еще быстрее – и шаги за ним. Не выдержал батюшка – побежал, а шаги за ним все ближе и ближе, топот такой. Вдруг кто-то хватает его за рясу. Он поворачивается – ни жив, ни мертв от ужаса. И тут ему голос женский из темноты: «Батюшка, благословите!»

Анекдотов много подобных есть, но я бы не сказал, что это православный юмор – он внутрицерковный. Потому что человек вне Церкви не поймет, о чем речь. Это наш внутренний мир. И в Желтых Водах очень веселые прихожане. Не знаю, почему так получилось».

Предисловие

В церковной среде есть свой особый юмор. Забавное и откровенно смешное происходит даже в храмах, даже на богослужениях. Да и повседневная жизнь церковных служителей скрашивается такими обычными человеческими минутками.

Чувство юмора – одна из необыкновенных добродетелей. Неслучайно апостол Павел ставит радость на первое место: «Всегда радуйтесь, непрестанно молитесь, за все благодарите!»

Радость и добрая шутка, теплое отношение, умение увидеть забавное, умение найти источник для радости в непростой жизни – замечательная добродетель.

«Юмор обнажает дистанцию между мнимым, словесным, благочестием и его действительным наполнением» (Монахиня N. Плач третьей птицы).

Юмор заставляет пересмотреть, насколько истинна нетрудная внешняя праведность.

Православный юмор – это когда православные смеются над самими собой, над своими поступками, над смешными эпизодами, связанными с жизнью православных, но не над Богом или святыми. В юморе не должно быть цинизма. Здесь очень тонкая грань, иначе есть риск впасть в кощунство по отношению к Богу.

Издревле словом «анекдот» обычно называлась жизненная история, даже смешная, – в такой форме она легче запоминалась и поднимала настроение, но обязательно нравоучительная. Слушатель должен был отождествлять себя с героем анекдота и учиться на его ошибках. Таким образом, анекдот играл назидательную роль. Кроме того, форма рассказа обычно обезличивала его героя и, таким образом, не задевала личного достоинства конкретного человека. Анекдот не был обидным. И в такой форме он, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе.

Иоанн, архиепископ Сан-Францисский (Шаховской): «Есть два смеха: светлый и темный. Их сейчас же можно различить по улыбке, по глазам смеющегося. В себе его различить можно по сопровождающему духу: если нет легкой радости, тонкого, мягчащего сердце веяния, то смех – несветлый. Если же в груди жестко и сухо, и улыбка кривится, то смех – грязный. Он бывает всегда после анекдота, после какой-нибудь насмешки над гармонией мира. Искривляемая гармония мира искривляет душу человека, и это выражается в кривлении черт лица».

Вспоминается притча про Антония Великого, как он сидел в лесу вместе с монахами и рассказывал им какие-то веселые истории. Это увидел охотник и говорит: «Как так?! Ты – Антоний Великий и веселишься, да еще вместе с монахами?!» А святой ему отвечает: «Возьми свой лук и попробуй его натянуть максимально. И еще, и еще…» «Так он же сломается!» – вскричал охотник. «Так и монашеская жизнь, – сказал ему святой Антоний. – Если быть все время только в суровом напряжении души, бдении и молитве, то человек может просто не выдержать и, как этот лук, сломаться».

У владыки Василия Родзянко была трагическая судьба, но при этом он был человеком светлым, веселым, любил шутку. Он всегда приводил слова Серафима Саровского: «Угрюмость – это печать сатаны, она иссушивает и ожесточает душу. А веселие – не грех, потому что оно размягчает сердце. Смехотворство – от плоти, от живота, а улыбка – от души». И действительно, улыбка почти не сходила с его лица. Он любил веселые истории и сам рассказывал их.

«Один иеромонах говорит, что Господь его особенно любит, как мать – ребенка-урода, и часто спрашивает: ну чего вы тусклые такие? Дурное настроение он считает оскорблением Бога: представь, ты подобрал калеку на помойке, помыл, обогрел, кормишь, поишь, всяко угождаешь, а он все равно недоволен, гундосит, дуется… этакий усталый, хмурый гость на скверной земле, негодной для его спесивого величества…» (из книги монахини N «Плач третьей птицы»).

Некоторые случаи, предлагаемые вашему вниманию, произошли на самом деле.

Веселые и забавные истории не только смешат нас, но вместе с тем подвигают на работу над собой, изменение к лучшему. Надеемся, что немного посмеяться над собой нам не повредит.

Истина экономиста

Один человек искал Бога. Вначале пришел к католикам — там встретили приветливо, расспросили о жизни и посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам — там и чаем напоили, и пообещали найти невесту. Наконец, он пришел в православный храм — там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась, сосредоточившись на молитве. Здесь он и решил остаться.

Когда священник беседовал с ним о его пути к вере, он так мотивировал своё решение стать православным: «Батюшка, я экономист и знаю, что хороший товар навязывать не будут!»

Чудесный вечер

Почему я не могла дозвониться до тебя вчера вечером?

— О, у меня был чудесный вечер при свечах!

— Вот это да! Ты ходила на свидание?

— Нет, на всенощное бдение…

Возгласы

Из дневника одной христианки: “А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши Господеви приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?”

История про митрополита Антония Сурожского:

Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он был зван на обед к той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась — митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть — и бурно запротестовала.

– А что, я в прошлый раз плохо помыл?, — спросил Антоний Сурожский.

Православный холодильник

Купил холодильник с новыми технологиями… Пытаюсь открыть после 18-00, а у него из динамика:

— Не хлебом единым будет жив человек, терпение — мать добродетели, будет день — будет пища.

Подслушано… у Патерика

Несколько афонских старцев решили собраться и поделиться духовным опытом. Посидели, посмотрели друг на друга — и разошлись. И получили большую духовную пользу, потому что никто из них не посчитал себя достойным начать поучать других.

Пусть смиряется…

Беседуют две христианки:

— Дома платок носишь?

— Зачем?

— В знак смирения перед мужем.

— Моему мужу не нравится, когда я в платке.

— Что значит «не нравится»? Пусть смиряется!

— Батюшка, а что можно принять, чтобы не беспокоиться?

— Примите Волю Божию!

«Апостол», он такой «Апостол»!

Надпись в Апостоле, отмечающая окончание зачала, посвящённого Неделе всех святых (и Неделе Торжества Православия) гласит: «Конец всем святым и Православию»…

Райская заповедь

Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает:

— Какая заповедь была дана прародителям в Раю?

Семинарист невозмутимо говорит:

— «Плодитесь и размножайтесь!»

Удивленный преподаватель даже переспросил:

— Как? Как?

— «В поте лица своего», — отвечает семинарист.

Захожанки

Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, чтобы уходить, и одна другой говорит:

— Я же тебе говорила, что без платков не пустят.

Детская молитва

Маленький мальчик посмотрел мультфильм «Ну погоди» и вечером стал молиться:

— Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!

Детское богословие

Из сочинения учащегося воскресной школы:

— Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…

Пастырское рвение

Один диакон на епархиальном собрании:

— Отцы! В тюрьмах остро не хватает миссионеров! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!