Стадии принятия смерти

Как справиться с изменениями, связанными с потерей любимого человека

Мы назовем несколько аспектов, о которых необходимо помнить по мере течения времени.

Почитание памяти любимого человека

В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Если вы хотите почтить память своего близкого человека более открыто, можно провести торжественное поминовение и выложить видео события в Интернет, заказать мемориальную табличку с именем любимого или посадить памятное дерево или сад.
Все это будет способствовать формированию чувства общности и родства.
Возможно вы захотите обсудить со священнослужителем или друзьями и родственниками, как именно вы хотите почтить память любимого человека.

Как распорядиться личными вещами

Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти любимого человека.
Другие предпочитают сохранить все так, как было до утраты.
Кто-то находит утешение, надевая что-то из одежды умершего или читая его книги. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям. Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи.

Общение с семьей и друзьями

В это время вас могут поддержать родственники и друзья.
Однако, у них будут возникать свои собственные чувства и реакции, связанные со смертью любимого человека. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему, и могут сказать что-то бестактное, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть очевидными для вашего партнера, ваших родителей или друзей

Поэтому важно найти способы сохранить связь с другими, даже если для вас это тяжело. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать им письмо по электронной почте или послать текстовое сообщение

Вам также может помочь присутствие рядом с вами друга или родственника, который окажет вам помощь в общении с другими людьми в этот период.

Принятие решений

В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения. Поэтому после утраты любимого человека такие важные вопросы, как переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел возможно лучше отложить на несколько месяцев или на год.
Когда придет время или станет невозможно откладывать решение этих вопросов, попросите своих друзей и родственников помочь вам принять эти решения.

Праздники и годовщины

Наступят различные значимые даты, такие как дни рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти особые дни без любимого человека. Немного облегчить организацию праздников поможет заблаговременное планирование.

Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти особые дни.
Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.

Как помочь ребенку пережить утрату

Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста.
Если у вас есть дети, переживающие утрату вместе с вами, желательно оградить их от той печали и растерянности, которую испытываете вы

Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее. Каждый ребенок чувствует утрату по-своему

То, как ваши дети будут переживать горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером

Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Фразы типа «больше не с нами» или «скончался» могут быть непоняты маленькими детьми

Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Если вы будете честны с детьми и ответите на их вопросы, это поможет им почувствовать, что их любят, что они находятся в безопасности и участвуют в процессе возвращения к «нормальной жизни по-новому».

Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта. Ваш социальный работник может предоставить вам дополнительную информацию об поддержке, доступной для вас и вашей семьи.

Особенно любим тех, в кого много вложили

Наши отношения всегда двусторонни. Мало кто может только получать. Обычно люди хотят и отдавать. Зрелый, развитый психологически человек хочет не только быть любимым, но и любить. Он хочет заботиться, хочет, чтобы в нем нуждались, чтобы дела его любви приносили радость ближним. И когда такие люди есть, это наполняет жизнь счастьем. Как радостно делиться плодами своего труда, знаний, талантов, умений! И в процессе этой заботы, мы особенно любим тех, в кого много вложили, а если нашу заботу еще и ценили, тогда нам радостно вдвойне.

И вот, когда такой человек уходит из жизни, то образуется как будто пустота. Поток любви не находит адресата и, разочарованный, возвращается к хозяину, но и это его не удовлетворяет. Что делать? В христианстве есть для этого хорошая традиция: милостыня. Милостыня не только финансовая, а любые дела милосердия, как бы в молитвенную память об умершем. Ту любовь, которую вы хотели бы проявить к умершему, проявите к нуждающемуся. Да, вы не получите той обратной связи к которой привыкли, но вы найдете достойное применение своему дару любить и дарить.

Так в жизни одного человека, серьезно связанного со спортом, случилось горе, умирала его тяжелобольная дочь. После ее смерти он создал центр для реабилитации детей с ДЦП. Свое решение он объяснил так: «Идея создания Центра принадлежит не мне, а моей покойной дочери. „Папа, — сказала она, — твои тренеры выбирают в свою спортивную школу самых здоровых и готовых к жизни людей. А больные, слабые, а инвалиды? Они ведь остаются за бортом. Каково им?“. Она говорила это, зная, что уходит из жизни… Когда открылся наш Центр, я думал, что исполнил ее завет». Перед этим центром находится фигура золотого ангела.

Стадия 2 – Неприятие. Длительность: около 40 дней

Чуть более месяца длится вторая стадия. Не удивительно, что в православии именно с 40 днями связан этот период принятия смерти. Неприятие случившегося – вот главная черта этого временного промежутка. Человеку трудно осознать, что близкий его покинул. От того часты различного рода галлюцинации – слуховые, зрительные, тактильные. Даже схожий запах при перебирании вещей покойного начинает в подсознании восстанавливать картины прошлого. Словно вот-вот умерший войдёт в раскрытую дверь, вернувшись из магазина в Санкт-Петербурге.

Нередко на этой стадии снятся сны с почившим. При чём они бывают настолько реальны, что живущий не может некоторое время прийти в себя после того, как проснётся. Такого рода реакция вполне естественна для человека переживающего горе. И чем ближе, роднее приходился преставившийся скорбящему – тем сильнее будет ощущаться боль утраты.

Стадии горя, потерявшего близких человека

Потерявший близкого человека проходит ряд стадий — шок (до 9-14 дней), отрицание (до 40 дней), сильные эмоции (озлобленность) — 3-4 месяца, принятие и переживание боли — 6 месяцев, депрессия — от 6 месяцев до года, далее — приспособление к жизни без умершего.

У человек, потерявшего близкого могут быть:

• проблемы со сном;
• потеря или приобретение веса;
• раздражительность;
• нарушение концентрации внимания;
• потеря интереса к новостям, работе, друзьям, церкви;
• подавленность;
• апатия;
• отчуждение;
• уединенность;

• самобичевание;
• плач;
• усталость;
• суицидальные мысли;

ощущение присутствия умершего.

Все эти признаки могут длиться некоторое время, но насторожиться нужно, если возникают патологические, нетипичные проявления:

• переживание горя длится больше года;
• задерживается реакция на смерть, нет страдания в течение 2-3 недель;
• депрессия с бессонницей;
• чувство самоуничижения, самообвинение, самобичевание;
• возникновение язвенного колита, бронхиальной астмы, ревматоидного артрита, удушья, ослабление чувствительности;
• ипохондрия;
• развитие болезней от которых страдал умерший;
• сверхактивность, кипучая деятельность;
• враждебность, направленная против конкретных людей с угрозами;
• резкие перепады настроения;
• суицидальные мысли;
• дефицит инициативы, неподвижность;
• изменение отношения к родственникам, нежелание общаться, нежелание надоедать, уединенность;
• разговоры о суициде и воссоединении с умершим родственником.

При этих симптомах, необходимо обратится к врачу – психотерпевту.

Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж

психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

Как пережить смерть мамы: советы психолога

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.

Что делать с чувством потери

Ну вот, с основными ловушками, свойственными чувству потери, мы разобрались. Теперь нужно переходить к тому, как быть и что делать, когда потеря близка. Сначала я хотел здесь коротко описать основные моменты, но что-то их накопилось много и оказалось логичнее выделить их в отдельные статьи:

Во-первых, самая важная часть. О том, как лучше прожить чувство потери до самого конца и выйти из него возрожденным. Это «прожить» в легендах разных народов описывается как путешествие в загробный мир. И у таких путешествий есть общая черта: все они состоят из четырех-пяти этапов в строгой последовательности. И каждый желающий выйти из загробного мира должен пройти их с начала до конца. Впрочем, я забегаю вперед..

для начала важно знать лишь то, что за всей мистикой стоит вполне конкретная и логичная последовательность переживаний и дел для горюющего человека. И несоблюдение этих правил обычно приводит ко вполне логичным негативным последствиям

Во-вторых, статья о том, как уберечь себя от потерь в тех случаях, когда это возможно. Для тех, кому еще не слишком поздно что-то исправить.
А в-третьих, ранее я писал статью о том, как лучше расставаться, когда расстаться нужно. Ее можно считать иллюстрацией и конкретным примером того, как пользоваться знаниями, заложеными в эту статью и ее продолжения.

Запись на очный прием: +7 (921) 328-567-9. Запись на консультацию в скайп

Стадия 3. Память о покойном

Человек жив, пока память о нём жива. Эти мудрые слова не стоит воспринимать буквально. Если ваше подсознание блокирует воспоминания о том, кто ушёл за грань миров, не провоцируйте её насильно. В фильме Майка Байндера «Опустевший город» герой Адама Сэндлера избегает всяческих разговоров о своей погибшей семье. Его горе настолько велико, что он не может как остальные люди смотреть на фотографии своих жены и дочек. Внешние провокации приводят лишь к эмоциональному стрессу.

Совет: Доверьтесь своему организму. Он сам выберет тот режим переживаний, с которым вы сможете справиться. Уважайте также мнение других по этому поводу.

Советы: как пережить смерть близкого человека

Это общие рекомендации, как справиться с трагедией, что необходимо сделать в этот сложный период:

• Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
• Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
• Дать волю своим чувствам и эмоциям.
• Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
• Не устанавливать временные границы для горя.
• Не подавлять эмоции, выплакать горе.
• Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.

Как пережить смерть близкого человека? Психологи советуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем следует сказать то, что не успели сделать или сообщить при жизни, признаться в чем-то. В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать о том, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться за помощью и советом, как пережить смерть близкого человека, к экстрасенсам. Они, как известно, тоже хорошие психологи.

В тяжелые минуты многие люди обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть близкого человека? Священники советуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в определенные дни.

Стадии депрессии

1. Пессимизм. У человека формируются негативные мысли, ощущения, которые носят навязчивый характер. Если он что-то вспоминает, то только в негативных тонах, если узнает новости, то видит в событиях негативные последствия. Его расстраивает социальное положение, собственная внешность, перспективы на будущее, рабочая должность, окружающие. На этой стадии человек перестает видеть светлые стороны и надежду.
2. Расстройства аппетита. У большинства пациентов, страдающих от депрессивных расстройств, меняется пищевое поведение. Они могут потерять аппетит или наоборот, начать употреблять пищу в увеличенных объемах.
3. Расстройства сна. На третьем этапе возникают расстройства ночного сна. Чаще появляется бессонница: она объясняется попытками мозга справиться с хроническим стрессом. Человек вертится, переваривает негативные мысли снова и снова, что не способствует засыпанию. После пробуждения он чувствует себя вялым, разбитым и не отдохнувшим. Иногда люди засыпают нормально, но просыпаются посреди ночи без видимых причин.
4. Чувство вины. Человек берет на себя ответственность за определенные события, вещи. Нередко он чувствует свою вину за то, что в принципе не лежит в зоне его контроля. Таким образом, рождается чувство неуверенности, беспомощности и отчаяния. Позже человек видит свою вину во всем, что происходило в его жизни и вокруг.
5. Склонность к суициду. Это последняя стадия, которая становится закономерным последствием разрушающего чувства вины. Также эта стадия может проявляться в нанесении различных повреждений себе: порезы, удары и так далее.

Спрятанные от себя потери

Как бы там ни было, у вас всегда есть выбор «не терять/не признавать потерю». Самый простой способ оказаться «непотерявшим» — это заменить потерянный предмет на похожий при первых сомнениях в существовании или идеальных качествах предмета (или отношений). Начаться такая привычка может, когда родители в страхе истерики у ребенка быстро покупают ему замену потерянной игрушке или даже лучше! По сути, награждают за бегство от чувства потери, поощряют это бегство, своей паникой показывают ОГРОМНУЮ опасность такого чувства, подталкивают к скорейшим действиям и отсутствию рефлексии, т.е. мешают учиться терять.

Впоследствии человек уже сам ищет сразу замены своим потерям, в панике, толком не поняв даже, что теряет… хватает первый попавшийся похожий предмет или отношения. Естественно, спустя время паника начинает стихать, а глаза — открываться, и тут обнаруживается, что всякие подлые мелочи портят все хорошее в новом приобретении. Сначала ты пыташеьшся их не замечать в том же духе, как не замечаешь потерю, но эти мелочи такие мелкие и их так много, что их слишком сложно игнорировать. Все равно что пасти рой комаров: обязательно найдется один, который укусит незаметно — отвлечешься на этот укус, и тут налетят все разом. Поэтому легче сразу взять и прихлопнуть всех, до которых можешь дотянуться

Прихлопнуть с ОТВРАЩЕНИЕМ и обесценить, мол не так уж это было важно. Примерами подобных порывов могут быть мысли в стиле: что-то мой партнер не так внимателен, как должен был бы быть (…если б был полноценной заменой), игрушка не так радует (…и не дает тех воспоминаний, как та, что была подарена бабушкой) , трава не так зелена (…как на той площадке, где ты недоиграл в детстве)

А если такое обесценивание и отвращение направлено на человека-заменителя, то оно может причинить ему боль, ведь он не делал ничего плохого, просто был собой, и за это теперь должен нести наказание — разрыв отношений. Обычно человек, играющий в замены, знает, насколько разрушительно показывать свое отвращение, и поэтому старается скрывать, беречь партнера от своих проблем, но это приводит к накоплению отвращения и равнодушия внутри него. И в один не очень прекрасный момент, когда сил особенно мало, плотину с плохими чувствами прорывает и они всем своим объемом обрушиваются на человека, играющего роль заменителя. Что сложнее всего — человек наряду с сильным отвращением испытывает заново сильное чувство прошлой потери, т.е. и страдает, и просит о помощи, и отталкивает партнера, все это происходит на неосознанном, бессловесном уровне и воспринимается через телесные ощущения, т.е. человека буквально разрывает на части. Слишком много и слишком мало одновременно. В довесок ко всему этому возникает чувство вины за неоправданный вред, который нанесен отвращением к партнеру. И защитной реакцией на это чувство вины: агрессией, апатией, стыдом и пр. Если же человек по привычке сбегает от этого комплекса взрывоопасных чувств, то спасением в такой момент ему видится еще более совершенная замена. Однако в следующие отношения он берет с собой груз недопрожитых негативных чувств и ожиданий, в следующий раз отвращение и равнодушие наступают еще раньше и к ним добавляется чувство бессилия, чувство своей ущербности, потому что человек не в силах найти «достойную себя» вещь или отношения. Каждая попытка заменить ведет к бОльшему отвращению и большей безнадежности. Вместе с бессилием избавиться от отвращения приходит признание, что это неотъемлемая часть личности, т.е. отвращение направляется на самого себя. Таким образом человек, ищущий замены снаружи, возвращается к необходимости потерять значимую часть себя самого, представления о себе самом. Ровно так, как должно было произойти в самом начале этого пути.

Суть такого внутреннего конфликта в том, что нельзя старанием и силой найти замену тому, что ты не узнал достаточно. Чтобы найти замену, нужно очень хорошо знать, что ты потерял. Нужно глубоко изучить свое чувство потери, нужно время и силы, чтобы взглянуть внутрь себя и увидеть свою потерю такой, как она есть.

Нарратив избегания горя и странные реплики

В первые дни после трагедии мне довелось услышать невообразимые вещи о горе, о моем умении справляться с ним и о самом Мэтте.Мне говорили, что я недостаточно правильная феминистка, если так расстраиваюсь из-за «потери мужчины». Утверждали, что мое личное и духовное развитие, видимо, было на низком уровне, раз я не способна воспринять эту ситуацию как дар. Еще мне сообщали, что Мэтт никогда меня не любил, что ему лучше теперь, когда он отделен от своего тела, и что он пришел бы в ужас, если бы увидел меня в таком состоянии. Что мы с Мэттом сами создали эту ситуацию, намеренно. Что у нас был договор, пока мы живы, а раз он был, теперь нет никаких причин так расстраиваться.

При этом мне внушали и вроде бы очень хорошие идеи: что я сильная, умная и красивая, что я без всяких проблем найду себе кого-нибудь другого.

Что с течением времени смогу посмотреть на свою утрату как на дар, что я должна подумать обо всех тех людях, которым теперь сумею помочь. Что если я перестану так страдать, то почувствую наконец окружающую меня любовь (но только если перестану так страдать).

Но все эти высказывания блекнут перед историями, которыми со мной поделились пережившие утрату люди со всего мира.

Например: вы сами спровоцировали рак своего ребенка нерешенными личными проблемами. У вас есть еще два ребенка, вы должны быть за это благодарны. Если она умерла, значит, такова уж судьба. Здесь промысел Господа. Тебе правда пора всё забыть и двигаться дальше. Он был не таким уж и хорошим человеком. По-настоящему просветленный человек не привязывается так сильно к другим людям. Ты явно со- зависим. Ты сам навлек на себя беду своими мыслями. Это было тебе необходимо, чтобы научиться чему-то. Нужды нет, что ты парализован горем. Некоторым вообще не удается разобраться в себе, а тебе выпал такой шанс.

Конечно, большинство утешителей руководствуются «благими намерениями», но разница между этими намерениями и реальными последствиями их слов огромна.

Дело в том, что зачастую тяжелое переживание утраты воспринимается как состояние, из которого надо выбраться как можно скорее. Как будто боль — это некий неожиданный, диковинный и неправильный ответ на исчезновение из вашей жизни любимого человека.

Есть лишь крохотный интервал, когда человеку дозволено выражать горе. А потом, пройдя эту острую фазу, вы должны вернуться к обычной жизни, неся с собой те дары, что почерпнули из ценного опыта

Предполагается, что вы станете мудрее, сострадательнее и наконец поймете, что по-настоящему важно

Если вы продолжаете страдать, значит, вы что-то делаете не так.

Подобные идеи прочно укоренились в нашей культуре, и сложно даже описать, что чувствует человек, встречающийся с такой «поддержкой». Сейчас я хотела бы сказать, что большинство переживающих сильное горе людей сталкиваются не только с непониманием, но и с полным равнодушием со стороны окружающих. Мы перестаем говорить «мне больно», потому что никто не слушает.