Как сдержаться и не шлепать ребенка?

Есть эффект от наказания ремнём?

Надо сказать, что если бы ремень не работал, то никто бы его и не применял. Конечно же, эффект от физического наказания есть и наблюдать его можно немедленно: ребёнок пугается, моментально прекращает ненормативное поведение и становится на некоторое время «как шелковый». Но действие это поверхностное, формальное, оно вызывает желание избежать наказания, но не понимание и уж тем более не желание поступать правильно.

Если ребёнок до этого не понимал чего-то, то шлёпок не прибавил ему нейронных связей, он просто стал бояться и всё, в дальнейшем он научится врать, с целью избежать наказания, а также поймёт, что применять силу к тому, кто слабее, если его поведение не нравится — нормально и допустимо. Ребёнок, которого наказывают физически, очень быстро усваивает, что применение силы – лучший для родителей способ решения проблем, ведь пример родителей в воспитании играет первичную роль.

Если при этом применение силы импульсивно, непоследовательно, чрезмерно и сопровождается (а это почти всегда так) криками и эмоциональной несдержанностью родителя — душевная травма ребёнку обеспечена.

Попытки найти допустимые формы телесных наказаний детей нецелесообразны и неосуществимы. Удары — это урок плохого поведения.

Из совместного заявления 140 европейских организаций

Почему малыш не слушается

Психологи выявили несколько причин непослушания детей. К ним относятся:

борьба за самоутверждение; способ привлечь внимание; желание противоречить; чувство неуверенности; непоследовательность в воспитании; завышенные требования к малышу. Ощущение уникальности присуще всем людям, однако, со временем оно может исчезнуть

К году кроха осознает себя личностью, у которой есть собственное мнение и позиция. Это взрослые воспринимают его крохой, но не он сам! Отсюда берут корни многие детские капризы и недоразумения

Ощущение уникальности присуще всем людям, однако, со временем оно может исчезнуть. К году кроха осознает себя личностью, у которой есть собственное мнение и позиция. Это взрослые воспринимают его крохой, но не он сам! Отсюда берут корни многие детские капризы и недоразумения.

Если карапузу не хватает внимания, он находит способ воздействия на взрослых — непослушание. Очень действенный способ! Делать все наоборот — тоже один из методов воздействия малыша на родителей. Причинами подобного поведения может быть обида либо недостаток внимания родителей.

Чувство неуверенности в себе возникает на почве постоянных одергиваний малыша и раздражения родителей по малейшему поводу. Маленький человечек просто пытается защититься и перестает воспринимать постоянные одергивания со стороны матери, абстрагируется.

Бессистемное воспитание получается тогда, когда у крохи очень много воспитателей — мамы с папами, бабули с дедулями, дяди с тетями. Каждый из воспитателей имеет свои представления о правильном воспитании, которые могут противоречить представлениям других членов семьи. Этот стиль можно назвать «лебедь, рак и щука». Малыш просто не знает, как ему поступать: одни его хвалят, другие — наказывают.

Некоторые родители предъявляют маленькому человечку просто невыполнимые требования. Обычно это происходит у авторитарных родителей, которые свое слово и власть возводят в абсолют. Никто не прислушивается к ребенку, никто не интересуется его состоянием — только требуют. Если не выполнил требование, следует наказание. Находиться в такой атмосфере чрезвычайно сложно даже взрослым, не говоря о ребятишках.

Что делать с непослушным малышом?

Японская традиция запрещает ругать и наказывать детей до пяти лет. Это время считается священным, к ребенку нельзя прикасаться в воспитательных целях. Как быть, и можно ли шлепать ребенка, если он не понимает слов? В этой ситуации лучше сделать так:

переключить внимание карапуза на другой объект;
увести его с места, где он балуется и не слушается;
попытаться договориться.

Многие родители, и даже психологи, советуют при неадекватном поведении малыша легко стукнуть ладонью по попе. Нужно ли это делать? Мамы мотивируют свое право ударить так: от неожиданности кроха забывает о своих шалостях и начинает воспринимать воспитательную информацию лучше. Может, это и рационально. Но последствия такого подхода будут негативными: со временем.

Чем заменить шлепок по попе? В крайнем случае, можно:

• крикнуть на малыша;
• одернуть его за руку.

Запомните, что право кричать на ребенка или одернуть его за руку имеют только родители. Не позволяйте воспитателям в детском саду грубо обращаться с малышом: они не имеют на это право. Тем более, шлепать по попе или по спине! Если вы узнаете об этом от малыша, поставьте вопрос ребром на собрании или в кабинете заведующей. Кроха должен чувствовать защиту своих родителей.

Как еще можно наказать маленького непослушника? Допускается изолировать малыша: поставить в угол на непродолжительное время или закрыть в своей комнатке. Можно лишить прогулки на детскую площадку или не дать сладости.

Почему нельзя бить детей

Еще в 1989 году Конвенция ООН по правам ребенка запретила любые телесные наказания детей. Данное требование призвано защитить малыша от физического и психологического насилия, словесных оскорблений и унижений, грубого и небрежного обращения, эксплуатации, сексуального злоупотребления и даже от отсутствия заботы.

Но подобные требования соблюдаются далеко не всегда. Член Академии педиатрии США и ведущий автор исследования Роберт Седж говорит, что проявления агрессии и физическое наказание особенно опасно для детей до года. Ведь в этом возрасте кроха даже не понимает, за что его наказывают.

Кроме того, у такого крохи повышается риск повреждений. В данном случае, по мнению эксперта, подходящим решением станет, занять и отвлечь грудничка, а не ругать. Такого же мнения придерживается известный отечественный педиатр Комаровский.

А на плохое поведение детей постарше и дошкольников Седж предлагает временно не обращать внимание и не реагировать, хотя бы несколько минут. А в школьном же возрасте нужно создать такие условия, где малыш не сможет вести себя неправильно

К примеру, если малыш еще не умеет самостоятельно переходить дорогу, ездить на эскалаторе и в общественном транспорте, приучите в такие моменты держаться за руку взрослого. Постепенно он научиться правильному поведению в подобных местах.

Телесные наказания не приносят никакой пользы. В этом убеждены и сами родители, которые проходили исследовательский вопрос. Свыше 73% детей в течение десяти минут после наказания возобновляют поведение, за которое наказаны. При этом насилие негативно сказывается на состоянии и развитии малыша.

Как показывают исследования, дети, к которым применялось физическое наказание свыше двух раз в месяц до возраста трех лет, к пяти годам становились гораздо агрессивнее ребёнка, к которому насилие не применялось. К девяти годам у таких школьников наблюдается бедная речь, проблемы в общении с одноклассниками и учителями.

Подобные агрессивные меры в воспитании малыша отрицательно влияют на структуру мозга и сокращает объем серого вещества, что впоследствии снижает интеллект и умственные способности. Физическое наказание приводит к возникновению тревожности и стрессового состояния.

Но не только телесные наказания приводят к негативным последствиям. Проблемы возникают, если сильно кричать, ругать и обзывать кроху. Это унижает малыша, в следствие чего в подростковом возрасте к 13-14 годам он испытывает депрессивное состояние и демонстрирует проблемное поведение. Подростки делают что-то на зло, нередко возникают конфликты со сверстниками, родителями, учителями.

Почему нельзя бить ребёнка?

К счастью, многие взрослые, применяющие физические наказания детей, умеют вовремя остановиться и не бьют их в полную силу.

Однако даже лёгкий тумак (особенно по голове) может навредить детскому организму. И чем младше ребёнок, тем серьёзнее последствия. Причём многие из них незаметны неспециалисту.

Если не принимать во внимание совсем уже тяжёлые случаи насилия над детьми в семье, то можно обнаружить огромное количество родителей, которые периодически позволяют себе прибегать к телесному наказанию. Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект. Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект

Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект.

Однако такие мамы и папы забывают, что наказание может сказаться не только на физическом, но и психологическом уровне.

1. Нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. У него не формируется умение отстаивать пределы своего «Я». То есть чужие мнения, слова будут иметь для подросшего человека слишком большое значение.
2. На основе взаимоотношений с матерью и отцом формируется базовое доверие к миру. Насилие со стороны наиболее близкого человека становится причиной недоверия к людям, что негативно влияет на социализацию.
3. Постоянные шлепки заставляют ребёнка испытывать унижение, что чревато падением самооценки. А это уже может привести к потере таких важных качеств, как инициативность, упорство, самоуважение и настойчивость.
4. Бьющий родитель подаёт пример агрессивного поведения. Ребёнок, который столкнулся с жёсткостью отца либо матери, считает, что конфликты необходимо решать с помощью силы, угрозы и прочих агрессивных актов.
5. Если пороть детей, то они начинают разделять всех людей на «жертв» и «агрессоров», и подсознательно выбирать себе соответствующую роль. Женщины-жертвы выходят замуж за агрессивных представителей сильного пола, а мужчины-агрессоры будут подавлять жён и детей через угрозы или физическое насилие.

Телесное наказание не влияет на причину непослушания и отличается кратковременностью действия. Поначалу страх перед шлепком присутствует, но затем ребёнок адаптируется и продолжает играть на родительских нервах.

Альтернатива шлепкам

Не нужно стараться быть идеальным родителем с картинки.Позвольте себе злость, усталость и другие эмоции. Говорите о них с ребенком. Объясняйте, почему вы так поступили. Не считайте зазорным извиняться пред малышом.

Психологи советуют следующие альтернативные физическому наказанию и шлепкам по попе методы:

1. Объясните ребенку последствия поступка, почему так плохо делать. Хорошо работают примеры из мультфильмов, сказок.
2. Если жизнь малыша в неопасности (он не сует ничего в розетку, не высовывается из окна, не стремится перебежать проезжую часть), позвольте ему на собственном опыте понять, чем чревато его поведение.
3. Если ребенок в истерике, ее острой фазе, дайте ему возможность проораться. Пусть и в общественном месте. Это потребует собрать все силы в кулак, чтобы не реагировать на проходящих мимо людей и деликатно попросить их не вмешиваться. Когда истерика пойдет на спад, обнимите его.
4. Поставьте ребенка в угол. Время рассчитывайте исходя из его возраста. Минута на год жизни.
5. Можно отправить непомерно расшалившегося малыша в другую комнату.
6. Лишите его мультфильмов или игр на планшете, поездки в развлекательный центр, конфет. Того без чего не пострадает его развитие. Не стоит «отбирать» в знак наказания хобби.

Не угрожает попусту, если пообещали, сделайте. Так удастся выстроить четкие границы.

Никогда не торгуйтесь с ребенком, не позволяйте ему манипулировать вами.

Как остановиться и не ударить ребенка

Прежде чем шлепнуть ребенка попробуйте взять себя в руки. Да это сложно, когда эмоции и утраченный контроль берут верх над ситуацией. Психологи советуют, перед тем как бить ребенка по попе сделать следующее:

Выйти из комнаты, закрыться в ванной или туалете

Важно избегать зрительного контакта. Страх в его глазах усиливает работу миндалевидной железы родителя, сложнее успокоиться и взять себя в руки.
Можно пить воду маленькими глотками, глубоко дышать.
Помогает взять воздушный шар и надувать его.
Закройте глаза и представьте морокой берег, цветущий весенний сад, заснеженный парк и то, как вы веселитесь там с малышом.
Помогут любые техники медитации.. Мамам в состоянии затянувшегося стресса или послеродовой депрессии, нужно постараться уделять хотя бы немного времени себе

Мамам в состоянии затянувшегося стресса или послеродовой депрессии, нужно постараться уделять хотя бы немного времени себе.

Стоит ли наказывать ребенка ремнем?

Дитё из маленького пухленького грудничка превращается в озорного, активного ребятёнка, порой даже разбалованного своими же родителями и ближайшими родственниками.

Ему хочется всё и сразу! Если играть — то только с ним, если идти куда-то – тоже вместе. Особенно это проявляется в тех семьях, где этот ребёнок — первенец у молодых родителей. Еще лучше, чтобы во всех процессах участвовали мама или папа, так как это они — самые родные люди на земле для своего малыша! Именно так ребёнок думает и ожидает только таких действий со стороны своих родителей. Ведь он еще совсем мал для того, чтобы понять, насколько устают его родители за день, проведенный в делах и заботах.

Чем больше родители пытаются уклониться от вовлечения в игру ребёнка, тем больший протест это вызывает с его стороны. Он начинает выплескивать свои негативные эмоции в виде криков, требований, визгов и истерик.

Психологические последствия телесного наказания

• Заниженная самооценка. Ребенок будет по жизни руководствоваться принципом: у кого сила, тот и прав.
• Влияние на детскую психику, возможна задержка в развитии.
• Отсутствие концентрации внимания на уроках, в играх.
• Проекция такого же поведения на собственных детей.
• Большинство детей, подвергшихся физическому насилию, становятся в будущем злоумышленниками.
• Ребенок перестает жить реальностью, не решая возникшие проблемы, не занимаясь учебой.
• Постоянно присутствует чувства страха и желание отомстить.
• Наказание и унижение приводит к одиночеству, ребенок чувствует себя отчужденным, никому не нужным.
• Происходит отдаление от родителей, портятся отношения. Если в семье применятся насилие, то точек соприкосновения не будет.

Психологическими последствиями также являются частое беспокойство, чувство растерянности, страх, повышенная тревожность. Может ухудшиться аппетит, ребенок может плохо спать, повышается гиперактивность.

Наказание детей по попе

Кого из нас в детстве не наказывали по попе? Наверное, всех. Но это ни в коем случае не значит, что такую же модель воспитания нужно примерять к своим непоседам. Почему? Давайте рассуждать логически. Малыш сделал что-то неправильно, разозлившийся родитель начинает шлепать его по попе, приговаривая «я тебе сейчас покажу и объясню как нельзя, ты у меня получишь». Скажите, что маленький непоседа может усвоить из сложившийся ситуации? Он просто поймет, что папа или мама сильнее его и в любой момент может показать свою силу. Но,наказание детей поркойконфликт не исчерпывает а, наоборот, провоцирует появление очередного кризиса в отношениях. Поэтому родителям необходимо понять, что сила — это не лучший способ борьбы с детским непослушанием.

Плюс ко всему, специалистами доказано, что девочек по попе бить нельзя. В будущем это может негативно сказаться на детородных функциях малышки.

Если в некоторой ситуации родитель не удержался и шлепнул малыша по попе, психологи рекомендуют скорее сгладить возникший конфликт. Объясните, что вы не хотели причинить ему боль, просто разозлились и потеряли самоконтроль.Бить ли ребенка по попе? Следующее видео поможет разобраться в том, почему этого не стоит делать:

Как сдержаться, не «взорвавшись»?

Основной причиной «шлепков» чаще всего является не столько проступок ребенка, сколько эмоциональное состояние мамы. Если она полна сил, выспалась и находится в хорошем расположении духа, порванные штанишки или разбитая кружка вряд ли смогут вывести ее из себя.

В то время как моральное истощение, усталость, апатия и чувство опустошения способны сделать из разлитой чашки чая проблему «вселенского масштаба» и привести женщину в бешенство. Отсюда вывод: маме обязательно нужен отдых для восстановления сил!

Если мамочка, понимает, что кроха будто бы нарочно испытывает ее терпение и ладонь уже поднялась в воздух, важно не потерять самообладания. Для этого нужно как можно быстрее выйти в другую комнату и постараться успокоиться:

Для этого нужно как можно быстрее выйти в другую комнату и постараться успокоиться:

• медленно посчитав до десяти и обратно;
• сделав десять глубоких вдохов и выдохов;
• выпив стакан воды через трубочку;
• рассказав вслух стихотворение с выражением;
• умывшись холодной водой;
• послушав любимую песню в наушниках на полной громкости.

Главное в момент эмоционального «всплеска» получить разрядку, дав выход накопившемуся негативу.

Иногда бывает полезно дать крохе извлечь урок из конкретной ситуации, позволив ему совершить то, что он хочет (при условии полной безопасности) и увидеть, что произойдет. Если же «последствия» уже наступили, стоит обсудить причинно-следственную связь вместе с малышом.

Ключевые стили воспитания

История развития человечества выделяет три основных стиля воспитания, которые используют родители:

• Авторитарный. Малыш в данном случае подвергается тотальному контролю и повиновению. Он должен в обязательном порядке выполнять все требования родителя, иначе будет наказан. Происходит быстрое привыкание к такому стилю.
• Демократический стиль характеризуется тем, что малышу в такой семье дают право на свою позицию. Целью данного стиля является формирование гармонично развитой личности, родители для этого прикладывают немало сил и времени.
• Смешанный метод включает в себя как поощрения, так и наказания. В нем объединяются несколько воспитательных стилей, что не всегда приводит к положительному результату.

Шлепать или нет?

При этом множество французских родителей думают, что шлепок по попе не может считаться телесным наказанием.

Вероника — мама двух девочек (Жюльетт, 3 года, и Валентин, 11 месяцев) — признается: «До рождения второго ребенка я была категорически против телесных наказаний. Я не бью детей, конечно, но иногда шлепаю старшую, когда она доводит до слез маленькую. С двумя детьми тяжело, я устаю, у меня не хватает времени на старшую, я чаще выхожу из себя и шлепаю девочку просто на автомате. Мне совсем это не нравится, и я хотела бы найти какой-то выход».

Психотерапевт и автор многих книг И. Фийоза комментирует: «Одно из последствий таких шлепков — это то, что у ребенка создается впечатление, что можно решать проблемы насилием. Дети, которых шлепают родители, более агрессивны, у них чаще бывают трудности в школе. Психологи, психотерапевты давно это заметили.

Но теперь мы знаем точно, что происходит в голове у этих детей. Это страх и стыд. И еще это стимулирует миндалевидную железу, которая отвечает за состояние стресса. И весь организм ребенка приходит в это состояние. И ребенок уже не знает, как ему реагировать на страх. Если его шлепают часто, он теряет чувствительность к этому наказанию. У него просто исчезает страх. „Можешь делать, что хочешь, я ничего не чувствую, мне не больно, и я не боюсь“.

Если это происходит очень редко, если родитель потом просит у ребенка прощения, объясняется с ним („ты перебежал дорогу, не посмотрев по сторонам, а там была машина, и я очень испугалась за тебя“), не страшно. Если только это не такая оплеуха, от которой потом в голове у ребенка гудит… А вот если пощечины и шлепки становятся регулярными, ребенок уже не доверяет ни своим чувствам, ни родителю, который его шлепает, и это нарушает их связь, их привязанность.

Надо избегать даже угрозы шлепка. Если кричать „ты сейчас у меня получишь“ — ребенок становится агрессивным, а родителю кажется, что ребенок его провоцирует. Он думает: ага, ты и вправду хочешь ремня, так ты его получишь. И шлепает ребенка. А ребенок даже чувствует некое облегчение — ведь ему уже больше не угрожают…»

Вы почувствовали, что ваша рука готова дать пощечину? Остановитесь. Если ребенок уже большой, оставьте его, выйдите на улицу, если маленький — пойдите в туалет, закройте дверь. Главное, не видеть ребенка. Когда вы видите его испуганные глаза, сигналы поступают в ваш мозг, миндалевидная железа возбуждается, и ее надо успокоить, чтобы обрести способность размышлять. Есть еще масса приемов: надувать шарик, выпить стакан воды, пить воду через трубочку и т.д. Ведь проблема в том, что, когда мы начинаем орать или драться, мы учим ребенка: если ты рассержен, то кричать, распускать руки — правильно. Если же мы показываем, как стараемся справиться с эмоциями, он будет учиться держать ситуацию под контролем.

Мнения психологов о детских шлепках

Каждый из родителей очень часто задумывается о том, как правильно применять к своему чаду воспитательные меры, и какие из них стоит выбирать. Пытаясь выяснить, нужны ли вообще простые шлепки по попе, взрослые обращаются за советом к психологам. К сожалению, даже при таком ответственном подходе родители не получают однозначного ответа, и вопрос зависает в воздухе.

В современном мире большинство детских специалистов, которые занимаются психологией в России и за рубежом, стоят на позиции того, что физическое воздействие на ребенка недопустимо. Любое прикосновение, которое можно охарактеризовать выражением «шлепать», а уж тем более «бить», с их точки зрения должно быть расценено как противозаконное.

С другой стороны, можно говорить о том, что в России сохранились пережитки советского воспитания, которое в некоторой степени включало в себя телесные наказания как эффективную меру воспитания.

Исследователи утверждают, что привычка шлепать имеет очень глубокие исторические корни. В Европе многие столетия использовалась порка для исправления непослушных детей.

В настоящее время гипотеза о том, что телесные наказания приводят к серьезным психологическим травмам, не нашла научного подтверждения. Стоит еще раз подчеркнуть, что это касается лишь умеренного физического воздействия вроде шлепков по попе, но без прикладывания ощутимой физической силы.

Таким образом, в настоящее время преобладает мнение о том, что все-таки можно шлепнуть ребенка по попе в воспитательных целях

Важно сделать это при соблюдении определенных условий

Как правильно наказывать детей

Какие есть правила, как, избегая шлепков и ударов, реагировать на провинности ребенка?

Важно помнить, что мы наказываем ребенка для того, чтобы что-то ему объяснить, научить, расставить границы дозволенного, а не унизить, оскорбить и обидеть. 

Наказание должно соответствовать возрасту и проступку ребенка.
Оно не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.
Не работает: «Я навсегда забираю у тебя планшет!» Дети не понимают, что такое «навсегда», это идет в разрез с их ощущением времени.  
Нельзя наказывать важными вещами: едой, сном, чтением, общением с друзьями и близкими людьми.  
Наказание должно отвечать на вопросы: «За что?», «В каком объеме?» и «На какой срок?»  
Если вы озвучили свое решение о наказании, крайне важно его выполнить.   

Эксперты:

Юния Корнеева

Виктория Анатольевна Габышева

Альтернативные методы наказаний

И. Кон даёт такое определение наказанию. “В самом общем значении слова, наказание — это применение к человеку или животному каких-то неприятных или нежелательных для него мер воздействия, причинение ему страдания в ответ на неповиновение или нежелательное, антинормативное поведение.

Мы должны понять, чего мы хотим добиться — «отомстить» ребёнку за его «неправильное» с нашей точки зрения поведение или дать ему инструменты для лучшей приспособляемости в социуме и жизни? Если второе, тогда прежде чем наказать за что-то нужно убедиться, что ребёнок чётко понимает, чего от него хотят, понимает для чего это нужно и может (а иногда и хочет) это выполнить.

Для этого нужно соблюсти ряд предварительных требований:

• Избавиться от необоснованных ожиданий — не нужно наказывать четырёхлетку за разбитую чашку, он неловок в силу возраста и неспособен понять цену чашки по той же причине. Просто купите ему пластмассовую.

• Личный пример. Хотите, чтобы ребёнок был вежлив — здоровайтесь с соседями, хотите, чтобы он не рвал цветы — объясняйте это, не рвите их сами, не наступайте на жуков.

• Чёткие границы. Научитесь устанавливать чёткие границы (для этого нужна работа над собой): «Подожди, пока мы с папой договорим; не заходи в ванную комнату, пока я умываюсь», это поможет и ребёнку очень быстро осознать собственные границы, собственную идентичность, а значит с ним легче будет договориться.

Ну и собственно альтернативные наказания. Нужно помнить, что они будут работать, только, если выстроена система взаимодействия: есть чёткие понятные правила, границы, запреты, и они не меняются из-за хорошего/плохого настроения родителя.

— Принуждение , если вы понимаете, что что-то сделать надо, а ребёнок не хочет, значит, вы должны добиться исполнения этого
— Запрет. Чёткие запреты помогают ребёнку держаться в рамках и не допускают двойственных толкований и недомолвок.

Оба этих способа призваны изменить саму ситуацию, а не отомстить ребёнку никак не связанным с самой ситуацией способом и не влияющим на неё непосредственно.

Например: ребёнок сидит на траве, пачкая белые штаны, мама разговаривает с подругой, увидев, что делает ребёнок, она просит его этого не делать и продолжает разговаривать. Ребёнок, предоставленный самому себе, продолжает возиться в травке, не придавая особенного значения словам матери. Так может продолжаться довольно долго — он возится, мать периодически просит его этого не делать, всё громче и строже и, возможно, дойдёт до крика или шлепка, но это не приучит ребёнка к чистоте, и не заставит уважать мамин труд, а только расстроит малыша, и сожжёт нервы матери. Что нужно было сделать вместо этого

Если чистота штанов действительно важна — после прогулки намечались гости или ресторан — значит, мать должна физически не дать ребёнку возиться в траве. Держать его за руку, или отойти в место, где нет травы, ну или даже прервать разговор и занять ребёнка чем-то интересным, это же ей важна чистота

Это и есть принуждение к тому поведению, которое вам важно.

Постоянные повторения сводят авторитет родительских слов не нет, ребёнок просто перестаёт вас слышать и придавать значение вашим словам

Если для вас действительно важно, чтобы он что-то сделал/не сделал, то попросите один раз, а затем добейтесь исполнения просьбы, в ином случае не сотрясайте воздух.. — И Король всех наказаний, хотя, по сути, это и не наказание вовсе: Метод Естественных Последствий.

— И Король всех наказаний, хотя, по сути, это и не наказание вовсе: Метод Естественных Последствий.

Взрослый мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнёшь — и тем взрослый и отличается от ребёнка, что он должен и может просчитывать последствия принимаемых им решений и нести за них ответственность.

Если вы плохо работаете — вас уволят, не для того чтобы наказать, а потому что нужно, чтобы работа была сделана. Если вы пилите мозг мужу — он уйдёт, не в наказание, а потому что ему надоест. Если вы будете есть колбасу на диване — ваше здоровье испортится, и т.д.

Наша задача как родителей, дать ребёнку столкнуться с естественным последствием его действий. Конечно, в разумных пределах. Только так у него сформируются чёткие правила и причинно-следственные связи, основанные на собственном опыте.

Заключение

Среди множества детей есть такие, которые ведут себя идеально и всегда слушаются родителей, но не всем так везет – есть и строптивые и непослушные дети, действия которых изматывают нервы родителям. Главное, спокойствие – это всего лишь малыш, который еще не до конца осознает свои действия. Опасно применять к нему методы физического воздействия, поэтому не стоит использовать ремни и распускать руки.

Можно ли наказать маленького ребенка? Можно, если повысить на него голос или отнять игрушки, в наказание увести домой или ввести ограничения на его свободу (поставить в угол).Можно ли бить ребенка по попе? Ни в коем случае, поскольку могут быть плохие последствия для его психики в будущем. Детей нужно беречь, понимать и, конечно же, любить!

Итоги

Давайте разберемся, почему родители прибегают к насилию над дитем? Имеют ли они на это право? Теоретически имеют: малютка полностью во власти взрослых. Зависимое положение и дает право родителям перегибать палку в воспитательных целях в любое время. Однако это просто оправдание своей педагогической несостоятельности: мамы не хотят тратить силы на убеждение малыша. Самый простой и легкий способ – ударить по попе с размаху.

Воспитательный процесс не бывает гладким и отнимает много психической энергии у взрослых

Тем не менее, важно демонстрировать терпение и понимание к маленькому человечку. Почему нельзя бить детей? Физическое воздействие:

• наносит ущерб здоровью;
• калечит психику;
• провоцирует ответную агрессию;
• формирует чувство озлобленности.

Многие малыши замыкаются в себе и пытаются отстраниться от бесконечного потока нареканий. Со временем вы можете получить неуправляемого подростка, озлобленного и жестокого. Лучше не применяйте физическую силу из воспитательных побуждений.