«для всех жизнь кончается одинаково». как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

Нерастраченная любовь

Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.

Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?

Как пережить утрату отца?

Каждый из нас скорбит по-своему, даже среди братьев и сестер один может горевать по папе со слезами, а другой — без них, переживая все в себе. Один может чувствовать себя лучше среди людей, другому нужно побыть наедине со своим горем.

Бывает, что человек углубляется в страдания и ему нужна помощь близких, друзей или психолога. Не отказывайтесь от нее.

Верное решение, которое поможет всем облегчить страдания, — создать памятную страницу на сайте Помню.рус. Соберитесь все вместе, выберите фото для размещения. Вспомните все важные даты и внесите их на страницу, чтобы каждый год всей семьей чтить память папы в эти дни. Жизнь может разбросать вас по разным уголкам земли, но это не помешает посещать виртуальную могилу, оставлять там слова скорби.

Мнение экстрасенсов

По мнению ясновидящих и людей со сверхспособностями, ушедшие в мир иной близкие чувствуют себя спокойно, когда знают, что у нас все хорошо. И хотя бы во имя их спокойствия мы должны овладеть своими чувствами и научиться жить дальше, снова любить и радоваться, улыбаться и петь песни. Одним словом, обуздать свои эмоции и не убиваться по умершим, а обеспечить им вечную добрую память и светлые воспоминания. В начале этого пути кажется, что если умер папа, то дальше радоваться жизни стыдно и просто невозможно. Да, это невероятно трудно, но это возможно. И мы должны к этому стремиться, ведь жизнь и так достаточно коротка, чтобы так небрежно ею разбрасываться.

Шаг 1: поймите, вы не виноваты

Очень часто оказывается, что мы преувеличиваем свою вину и свою способность повлиять на ситуацию. Ответьте себе на вопрос: действительно ли есть ваша вина в случившемся? Разве это вы виноваты, что родственник заболел? Ваша ли вина, что произошел несчастный случай? Нет, мои хорошие, вашей вины здесь нет. Более того, в этом нет ничьей вины. И даже если вам действительно кажется, что вы могли как-то повлиять на исход — раньше обратиться в больницу, не выпустить в тот день своего близкого из дома или что-то еще — поверьте, это ничего не изменило бы. Ну нет у нас такой власти и силы, чтобы решать, кому еще оставаться жить или кому умирать!… Все случилось и нужно оставить это в прошлом, постараться принять и смириться.

И самое главное, поймите, вашей вины нет. Вы же не желали смерти своему близкому, признайтесь себе в этом. Даже если накануне произошла ссора, вы же не хотели в своем сердце, чтобы все произошло именно так? Задайте себе эти вопросы и честно (честно!) на них ответьте. Попробуйте посмотреть на случившееся со стороны и объясните тому себе, который сейчас тоскует и так сильно корит себя, что вашей вины нет.

Какие ещё чувства могут испытывать те, кто потерял близкого?

Вина

Это естественное чувство, когда человек переживает утрату. Смерть обрывает все отношения, не даёт что-то исправить напоследок или сказать нечто ценное

Неважно, почему именно близкий умер. Вы можете чувствовать себя виноватым: «Я не ответил на последний телефонный звонок», «Мы слишком редко виделись

Я всё обещала зайти — и не успела».

Говорите о вине с тем, кому доверяете

Часто родственники умерших так не делают, потому что боятся услышать от других, что у вины есть основания. Но всё-таки попробуйте поделиться этим с тем, кому доверяете. Не обязательно, чтобы человек знал лично вашего близкого, которого вы потеряли

Важно разделять любые чувства с другими

Гнев на умершего 

Ещё одна распространённая и тоже нормальная реакция. Она возникает из-за бессознательной эгоцентричной реакции «А как же теперь я?». Близкий человек ушёл навсегда, бросил. Тут есть на что злиться: «Почему ты вовремя не пошёл к врачу?!», «Какого чёрта ты вёл машину ночью в дождь, у тебя же было плохое зрение!»

То, что вы злитесь на умершего, не делает вас плохим человеком. Вам плохо и больно, и это всё из-за него. Такие мысли могут возникать, это нормально. Не гоните их и не зацикливайтесь — просто позвольте им быть. 

Держись, ну

Татьяна Конрад

Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

Анастасия Леухина

Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать

Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.. «Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома

Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

Какие документы нужно оформить

Первый документ для организации похорон, который необходимо получить – медицинское свидетельство о смерти. Его можно получить в морге, куда отвезли тело умершего. Для этого необходимо представить в регистратуру морга:

1. Паспорт умершего.
2. Паспорт обратившегося (организатора похорон).
3. Больничную карту покойного.
4. Полис медицинского страхования умершего.

Получив медицинское свидетельство о смерти, желающим отпевать по христианскому обряду надо сделать копию документа – она понадобиться при заказе отпевания в православном храме.

Основной документ в организации похорон – гербовое свидетельство о смерти.

Гербовое свидетельство о смерти можно получить в ЗАГСе или МФЦ. Следует обратиться в учреждение, расположенное:

• В районе, где жил умерший.
• В районе, где находится морг, куда доставили покойного.

В МФЦ нужно обратиться со следующими документами:

• Паспорт обратившегося лица.
• Паспорт умершего.
• Медицинское свидетельство о смерти.

Вместе с гербовым свидетельством выдается справка по форме #11. Она необходима для получения пособия на погребение.

Третья стадия: что останется после нас

На третьем этапе – в принятии горя – ребенок отвечает на вопрос о духовном наследии, которое оставил после себя ушедший человек. Папа просил нас быть честными – так мы и стараемся жить. Продолжаем играть на скрипке: уже без дедушки, но с мыслями о нем.  Можно всю жизнь таить обиду на бабушку, которая ушла слишком рано, а можно каждый день благодарить жизнь за то, что этот человек был, за все, что он дал. Второй путь – светлый, правильный, на нем дети взрослеют, но не стареют душой.

«Рана от потери полностью не заживет никогда. Но мы можем повлиять на то, как этот стресс отразится на дальнейшей жизни ребенка», – отмечает Ольга Филиппова.

5 добрых книг для детей о смерти близких.
Наталья Савушкина, «Царское дело»
Каждый летний день у бабушки в деревне полон приключений, но все меняет смерть дедушки. В этой книге взрослые чутко и правильно поддерживают девочку.Мария Парр, «Вафельное сердце»
Герои книги живут на маленьком норвежском хуторе – дружат, учатся заботиться, а также переживают первые в жизни потери близких людей.Амели Фрид, «А дедушка в костюме?»
Пожалуй, лучшая книга для первого разговора о смерти. Своеобразный дневник героя, задающего важные вопросы об уходе близких.Фредрик Бакман, «Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения»
Эта история как раз про духовное наследие – любимая бабушка уходит, а приключения, которыми она наполнила жизнь, остаются.Дарья Доцук, «Домик над обрывом»
Героиня погружается в выдуманный мир: реальная жизнь сильно изменилась после того, как папа «уехал в командировку». Нельзя скрывать от детей смерть близких, так и хочется написать в аннотации.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Кому-то просто необходимо помочь, ибо человек самостоятельно не справляется с тем, что умер такой близкий и родной человек. А иные не желают никого видеть, предпочитая в одиночку переживать произошедшее.

Человек, решивший поддержать осиротевшего, должен знать следующее:

• Готовность выслушать – это не навязывание. Необходимо быть рядом, но не пытаться вызвать человека на откровенный разговор, если он не хочет этого.
• В момент горя, люди становятся очень эмоциональными. Осиротевшего может ранить самое невинное слово, на которое он раньше и внимания бы не обратил. Следует быть осторожным в высказываниях.

Если человек, чья мать умерла, все сильнее уходит в переживания, ему стоит намекнуть на визит к психологу или поход в храм. Делается это мягко и тактично, не наседая на осиротевшего. В теории это поддерживать легко, однако на практике совсем иначе. Человек не всегда хочет и готов принять поддержку.

Анализ поведения скорбящего

Горе – это не образ жизни, а процесс. Если оно, из обычной скорби, переходит в осложнение, стоит бить тревогу.

Четыре стадии обычного, неосложненного горя выглядят так:

• Наличие динамики состояния человека.
• Периодический отход от болезненной реальности.
• Через полгода после смерти мамы, горюющий начинает проявлять первые положительные эмоции.
• Фаза острого горя сменяется возвратом к полноценной жизни.

Если проходит полгода, а динамики нет, это говорит об осложненном горе. Существует такое выражение, как «застыть в горе». Человек начинает думать, что ему нельзя радоваться, таким образом, он предает память мамы. Еще хуже, если осиротевший говорит, что его жизнь закончилась, перестает заботиться о своем внешнем виде, запускает жилье. В этом случае необходимо обращаться за профессиональной помощью.

Ты – сильная!

• Как он держится!
• Какая она сильная!
• Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Закон психологии

Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.

Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю — они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители — это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?

Почтение умершему

Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.

Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.

За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.

Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.

Как пережить смерть мамы. как справиться с болью.

Я до сих пор не могу поверить в это. Говорят, боль проходит после 6 мес. Но это не так. Да,она стала менее резкая, но какая тупая, ноющая боль в груди. Я ужасно скучаю, я постоянно просматриваю фотографии.

Хочу вернуть былое время, а не получается. Мама была для меня не только мамой, но и сестрой, подругой, отцом. Растила мама меня одна, отец ушел, когда мне было 4 года. Постоянно с мамой, вот уж с кем можно было поговорить на разные темы, вот кто даст совет и поддержит в трудную минуту.

Как все случилось, как произошло, что мамы не стало, просто в голове не укладывается. Все так быстро. За три месяца ее не стало, буквально «сгорела» от болезни, я видела что маме все хуже и хуже, как столько врачей мы не оббегали, как только не лечились.

Но не помогло. Каждый день я видела, что она все дальше и дальше от меня. Потом сделали операцию, я моталась под окнами больницы всю ночь. Через 15 дней ее не стало. Прощание, похороны, первые дни без нее — все в тумане, однако помню все подробности, мелочи.

Потом стала понемногу отходить, все-таки поступила. Пррошло 5 месяцев. И меня стали беспокоить кошмары, что-то мерещилось, чудилось, слышались голоса. Ночью спала со включенным светом. Думала, с ума сойду.

Ходила в церковь, молилась за покой мамы. Но кошмары не давали покоя. Только закрою глаза и вижу маму там, под землей, в безобразном виде или похороны видела во сне, кресты, вампиры. Думала, с ума сойду.

Только увижу, что кто-то смеётся, улыбается, радуется, так меня в ярость сразу «кидало». Хотя я сама понимала, что у людей своя жизнь, свои несчастья и радости. Но вот так реагировала. Близкая подруга, с которой мы общались долгое время, меня предала сразу же.

Аргументировала тем, что я постоянно грустная, невеселая. В общем тяжело со мной такой общаться. Друг тоже так же поступил, нашел более веселую и без проблем. Поэтому мне было очень тяжело общаться с людьми, постоянно спрашивали, почему я такая. Если рассказывала это, то меня начинали жалеть. А это очень раздражало меня.

Сейчас вроде начала общаться, просто пересилила себя. Стала ходить на вечеринки, сменила гардероб, насильно заставила себя общаться с людьми. Еще помогла моя бабушка, обе помогали друг другу. Со стороны все нормализовалась как бы.

При бабушке я не плачу, я бодрячок. Но я чувствую, что мне тяжело общаться с людьми. Я стала старше что-ли. Меня не могут понять, а я сверстников не могу понять. Я имею ввиду коллектив, где я учусь. Им все легко, запросто, а я как бы практичней стала что-ли. Для меня они дети. А ночами меня тоска гложит, ноющая боль. Вот так и живу.

Я извиняюсь за сумбур. Надо было выговориться. Если у кого то была такая же ситуация, кто терял близких, расскажите, пожалуйста, как вы это преодолевали, что делали. Приму все советы, и критику тоже.

Принятие решений

Часто на отце лежит много обязанностей. Но даже если это не так, после его смерти нужно принять немало серьёзных решений. К ним относятся вопросы, например:

• Что делать с вещами умершего и со всем, что напоминает о нём?
• Нужно ли маме переезжать, к взрослым детям?
• Если дети ещё слишком юны, чтобы зарабатывать, как маме содержать семью? Как они могут ей помочь?

Некоторые считают, что нужно сразу избавиться от вещей умершего, чтобы ничего не бередило душу. Однако многие вдовы и дети умершего потом сожалеют о том, что поторопились с таким решением. Конечно, в первое время, скорее всего, эти вещи будут вызывать боль, и, возможно, их стоит убрать. Но потом, когда боль немного утихнет, может появиться сильное желание прикоснуться к чему-либо, что было связано с умершим. Поэтому стоит оставить что-нибудь на память.

Другое серьёзное решение – переезд мамы к взрослым детям. Детям это может казаться единственно правильным решением, которое нужно принять как можно скорее. Однако такой переезд – дополнительный стресс для мамы. Не нужно торопить её: возможно, ей лучше всего оплакать свою потерю в доме, где она жила с мужем.

Очень сложной может быть ситуация, когда на маму полностью ложится обязанность финансово заботиться о своих детях. Сразу после случившегося может быть мысль: «после смерти мужа мне уже ничего не надо». Это не эгоизм, это боль. Но это та ситуация, когда нужно думать о будущем своих детей и своём. Стоит попросить кого-то из близких узнать о возможных льготах и выплатах в госучреждениях и на месте работы умершего. Не нужно отказываться от помощи.

Не стоит впадать в крайности. Если после смерти мужа мама с головой уйдёт в работу, дети могут почувствовать ещё более сильную боль. Не стоит ожидать, что после перераспределения обязанностей всё сразу наладится. Нужно дать время себе и домашним привыкнуть к таким переменам.

Если была проведена кремация

Сегодня РПЦ относится к кремации гораздо лояльнее чем раньше, однако выступает за традиционный процесс погребения: прах покойного необходимо предать земле. Тем не менее, как поступить с останками могут решать только близкие люди – в соответствии с последним желанием усопшего или собственными взглядами. Прах может быть захоронен на кладбище или развеян в памятном для покойного месте. Возможно и его разделение для последующего захоронения в родных местах почившего и вблизи того места, где живут родственники.

Важно помнить, что после процедуры кремации прах может храниться в крематории не дольше года. Если в течение этого времени никто из родственников умершего не появится, урну предадут земле в месте общего захоронения

По истечение 40 дней после кремации, хранение праха становится платным.

Признаки когда стоит обратиться за помощью

Вот несколько признаков, того, что вам следует обратиться за помощью к специалисту-психологу, а, возможно, и к психиатру для назначения антидепрессантов. Эти признаки нормальны для первой стадии горя, но если прошло более полугода, а они не проходят и/или нарастают, стоит обратиться за помощью:

• Когда вы не можете плакать совсем. Слёзы нужны не только для психологической разрядки, они уносят из организма гормоны стресса, если вы запираете эмоции и не даёте им выхода, это может в долгосрочной перспективе привести к серьёзным соматическим заболеваниям, таким как инфаркт, инсульт, проблемы с пищеварительной системой, хроническим мышечным болям.

• У вас постоянный упадок сил и сниженное настроение. Как мы говорили, для первой стадии горя — это абсолютно нормально и естественно, но по прошествии времени, силы, настроение должны понемногу возвращаться к нормальным уровням. Если этого не происходит, такое состояние может свидетельствовать о депрессии, и требовать назначения антидепрессантов

• Изменился сон. Вас преследует бессонница или, наоборот, непреодолимая сонливость. Это также может быть признаком депрессии

• Изменился аппетит. Отказ от пищи или невозможность остановится еды также один из симптомов депрессии

• Социальная изоляция. Поначалу уход в себя и нежелание общаться нормальны, но со временем упорный отказ от общества, особенно если вы ранее любили бывать в компании — это повод поговорить об этом с психологом

• Отказ от ухода за собой, также признак депрессии

• Суицидальные мысли. Если вы отчётливо понимаете, что жизнь никогда не станет прежней и лучший выход — это покончить с ней раз и навсегда, незамедлительно обратитесь к психиатру.

Важно

Если беда настигла вашего близкого, и вы наблюдаете у него что-то из вышеперечисленного, убедите его обратиться за помощью.

Суд

У меня была дилемма: обращаться в прокуратуру или нет. С одной стороны, родителей уже не вернуть. Но я прошел через все круги ада, и всеобщее очарование героизмом врачей улетучилось. Может быть, они герои, но стоит проверить, действительно ли врачи сделали все возможное.

Вот два моих главных вопроса: почему доступ к медицинской помощи был только у больных коронавирусом и кто принимал решения о закрытии больниц? Я понял, что многие люди находятся в такой же ситуации. И никто об этом не говорит. Я решил задать эти вопросы публично — за себя и за них.

Я собираюсь всерьез работать с юристами, в том числе международными. Мои вопросы задают во многих странах. Мне писали знакомые американцы — у них сейчас тоже активно обсуждают вопрос, почему люди без коронавируса оказались отрезаны от медицинской помощи. Я думаю, что в ближайшие годы это будут активно обсуждать.

Масштаб проблемы станет очевиден только после получения статистики по итогам смертности за год. Речь будет идти не о смертях от коронавируса, а о смертях тех, кто получил не ту помощь, кто получил помощь не вовремя или не получил ее вообще. В течение нескольких месяцев люди с онкологическими заболеваниями не могли пройти диагностику и попасть на процедуры — все было закрыто. Огромное количество немощных и больных отрезали от медицинской помощи. Это должны обосновать.

Заключение

Когда умирает любимый папа, теряешься и не знаешь, что делать. Горечь утраты настолько сильна, что невозможно описать эти ужасные ощущения словами. Пережить трагедию помогут правильные действия: не держите эмоции внутри, общайтесь с людьми, не забывайте о себе и отвлекайтесь по возможности. В крайних случаях обратитесь к специалисту. Психолог поможет, если вы не в состоянии оправиться от горя самостоятельно.

Не прячьтесь от внешнего мира, не увлекайтесь спиртным, не забывайте принимать пищу и спать. Вспоминайте папу, но не живите этими воспоминаниями. И помните, что вы ни в чём не виноваты. Самое главное, что должны знать: отец не хотел бы видеть вас в плачевном состоянии. После его кончины старайтесь жить так, чтобы он вами гордился, наблюдая с небес.