Слова скорби по поводу смерти дочери / сына

Как пережить смерть мамы: советы психолога

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.

Стадии горя

Для родителей потеря сына — страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто пережил смерть сына:

1. Шок.
2. Рыдания и истерики.
3. Депрессия.
4. Траур.
5. Прощание.

Забота о других детях – но только при условии принятия утраты

Марина Гусева:

«Есть такая проблема, как «замещаюший» ребенок. «Замещающий» ребенок появляется на свет, когда психологическое принятие смерти ребенка еще не произошло, а новорожденный на неосознанном уровне неминуемо становится «заместителем» умершего. Бывают и совсем патологические ситуации: например, когда новорожденного, как правило, родившегося на стадии отрицания горя, называют тем же именем, что и умершего. Даже не психологу понятно, что так делать не нужно: ребенок неосознанно «нагружается» родителями какой-то другой, «не своей» жизнью, проекциями на него другого ребенка, а соответственно ответственностью быть таким же, как тот. Мать неосознанно будет сравнивать его с тем, кого потеряла, а умершие дети почти всегда идеализированы: у них нет шалостей, они — ангелы. А этот позволяет себе вопить. Таким образом, «замещающий» новорожденный, родившийся как бы в подтверждение того, что ничего не произошло, может на бессознательном уровне стать объектом для проживания гнева родителей по отношению к умершему ребенку.

Поэтому в большинстве случаев не стоит планировать беременность сразу после утраты. Обязательно нужно прожить горевание до конца, отпустить ребенка. Но, опять же, бывают разные ситуации. Самый простой пример — мама, находящаяся на закате своего репродуктивного возраста, которая сможет родить только сейчас, через год у нее уже может наступить климакс.

Если в семье есть другие дети, обязательно нужно подумать о них — это очень важный момент. Уже во время длительного лечения братья и сестры заболевшего ребенка часто чувствуют себя отверженными и нелюбимыми

Иногда они даже говорят о том, что сами хотят заболеть: это происходит из-за ревности и желания иметь такую же «любовь-заботу» родителей, не важно, каким способом. Сиблинги (родные братья или сестры заболевшего ребенка) испытывают серьезный психологический стресс, потому что на них ресурсов семьи почти не хватает

Если мама занимается больным ребенком, а папа работает на двух-трех работах, чтобы оплачивать лечение и уход, то второй ребенок часто чувствует себя никому не нужным, брошенным. Хорошо, если рядом оказывается бабушка, но даже самая любящая бабушка все равно никогда не сможет полноценно заменить родителей.

Когда же родители принимают решение родить другого ребенка, часто о здоровых детях снова забывают, а для них это очередная психотравма. Они недавно фактически пережили «утрату» своих родителей из-за болезни брата или сестры, потом они пережили его или ее смерть. Они тоже страдают, им тоже очень страшно и больно

К тому же сиблинги чувствуют себя виноватыми за смерть брата или сестры, что обусловлено очень важной психологической защитой детей — детским «всемогуществом»: дети считают, что именно они влияют на все происходящее в их мире, как хорошее, так и плохое»

Элла Кумирова:

«Если ребенок умер из-за тяжелого заболевания, например, онкологического, родители часто боятся планировать рождение детей, потому что переживают за их здоровье. Существуют разные теории возникновения онкологических заболеваний, и одна из них — это теория, связанная с генетической предрасположенностью. Поэтому перед планированием следующей беременности родители ребенка с онкологией могут пройти различные генетические исследования: в некоторых случаях они могут выявить определенные наследственные синдромы. Так, считается, что 50 процентов опухолей центральной нервной системы — это как раз генетически детерминированные синдромы. Но бывает и по-другому: никаких предпосылок не было, никто из близких родственников не болел, а у ребенка внезапно обнаружили опухоль. В таком случае говорят о спорадическом случае развития рака у пациента.

Конечно, рождение ребенка — это всегда очень сильные эмоции, и я считаю, что во многих случаях они способны облегчить для родителей тяжесть утраты. Однако внутренняя готовность родителей к рождению ребенка после потери старшего сына или дочери — это очень интимная история. Нельзя точно сказать, когда родителям лучше задуматься о планировании беременности — кому-то требуются годы, а кто-то решается на этот шаг уже через пару месяцев после личной трагедии. В моей практике был случай, когда мама понимала, что ребенок скоро уйдет из жизни, и в этот же момент узнала о том, что беременна. Она приняла решение сохранить эту беременность. Несмотря на то, что после смерти старшего ребенка прошло совсем немного времени, рождение малыша стало для этой семьи настоящим счастьем».

Неужели это произошло со мной?

Понять всю степень разрывающей душу скорби от утраты своего ребенка может лишь тот, кто это пережил. Прошло четыре года, а я до сих пор смотрю на могилу своей дочки — и не верю. Посещать собственного ребенка на кладбище – в этом есть что-то нереальное. Словно я покинула собственное тело и смотрю на кого-то чужого, незнакомого, который стоит там, кладет на землю цветы…

Неужели это я? Неужели это – моя жизнь?

Есть вещи, которые могут понять только родители: что такое мощнейшая связь между тобой ребенком, абсолютная, не ведающая смерти любовь и несокрушимая решимость, которая ревет внутри тебя, подобно открытому огню – решимость защитить свое дитя любой ценой. Расхожая фраза о том, что мать готова отдать жизнь за своего ребенка, становится до конца – на уровне эмоций — понятной лишь тогда, когда сама становишься матерью. Быть родителем – значит, носить свое сердце не внутри, а снаружи. Как бы вы ни представляли себе, что чувствует человек, потерявший ребенка, умножьте это в триллион раз – и этого все равно будет мало.

Информация, которая никому не нужна

Вы можете подумать, будто существует большое число публикаций, посвященных страшному процессу переживания утраты ребенка. Но это не так. Даже истории родителей – это редкость. Тема смерти детей и ее влияния на самых разных людей практически не затрагивается СМИ. А она, между тем, способна мгновенно уничтожить супружеский союз, способна оставить других детей в состоянии горя, гнева, потери ориентиров. Иногда они слишком малы, чтобы понять происходящее, и они злятся, что их семья перестала быть такой, как прежде, что они не узнают своих родителей. Потеря брата или сестры – это ужасно само по себе, но еще страшнее то, что горе этих детей никем не принимается в расчет. Я могу пересчитать по пальцам одной руки, сколько раз люди интересовались у меня, как себя чувствуют мальчики.

Вы можете прочитать в прессе о жестоких подробностях смерти ребенка – и это все. А ведь на эту тему надо писать гораздо больше, и говорить об этом надо гораздо откровеннее. Я расстраиваюсь не только из-за себя, но и из-за остальных родителей, потерявших детей. Почему эта тема окружена таким страхом и молчанием? Суть в том, что сталкиваясь с подобной ситуацией, люди испытывают неловкость, и я, честно, не знаю, почему. Что-то подсказывает мне, что они просто не хотят ничего знать об этом – настолько ужасна тема. Быть может, они боятся, что узнав больше, станут испытывать навязчивый страх потерять собственного ребенка. Родители и так достаточно тревожатся о своих детях. Нужна ли им дополнительная тревога, которой они обзаведутся, узнав подробности умирания чужого ребенка? Неожиданная смерть моей дочери Эллы была, без сомнения, самым страшным событием за все 37 лет, что я провела на Земле. Не думаю, что в будущем может случиться что-нибудь хуже. Хотя я каждый день молю Бога о том, чтобы ничего подобного не случилось. Но я не могу знать наверняка. Я не провидец, у меня нет волшебных очков, сквозь которую я смогу увидеть, как сложится моя дальнейшая жизнь. Я просто должна надеяться, что ничего такого не случится, но я живу в постоянном страхе повторения ужаса, именно потому, что один раз это уже произошло со мной. И не надо обладать степенью доктора психологии, чтобы знать: этот страх нормален. То, что я перенесла, потеряв свою маленькую принцессу, было настолько невообразимо жутко, что я сомневаюсь, смогу ли я пережить нечто подобное еще раз. От моих душевных сил не осталось и следа, все было вложено в чувства, которые нужно было пережить в этой ситуации. Словно кто-то разбил вдребезги детскую копилку, чтобы достать и потратить мелочь раньше времени.

Я разбита – не сломлена, нет – я эмоционально разбита. Я знаю, что вся энергия, которая была мне нужна, чтобы прожить эти четыре года, было потрачена до срока – и не только на то, чтобы пережить смерть Эллы.

Она понадобилась мне для того, чтобы заставить друзей и родственников понять, что такое – оказаться в моей шкуре. И я злюсь из-за этого. Ведь то время, когда мне положено было горевать, я посвятила тому, чтобы защищать себя.

И это чувство по силе почти такое же, как чувство горя от потери ребенка. Я не хочу злиться. Бог видит, мне совершенно не нужно это, но я просто не знаю, как не злиться, учитывая некоторые вещи, которые говорили и делали люди, окружающие меня. Я объясняла и объясняла им свои чувства, а меня, похоже, никто толком и не слышал.

Я не уверена, виной ли всему недостаток литературы на эту тему или страх, который испытывают люди перед подобного рода чтением. Они не хотят знать о том, что существо, которого ты так любишь, о котором так заботишься, может испытывать такие страдания. Лично я знаю, тем не менее, что если мой родственник, друг или, что хуже, кто-то из их детей, вдруг серьезно заболеет, я спустя мгновение уже буду набирать ее название в Гугле, чтобы узнать об этом диагнозе как можно больше и, возможно, чем-то помочь. Но почему такого не происходит, когда речь идет о смерти ребенка?

Первая стадия: ребенок ничего не слышит

Психологи выделяют три стадии восприятия горя – они актуальны и как для детей, так и для взрослых, которые потеряли близких. Первая – шок, вторая – горе: на этом этапе потеря давит со всей силой. Третья стадия – принятие: до нее ребенок может не дойти, застряв в страдании, если его вовремя не поддержать. Или дойти окольными путями через много лет, по дороге растеряв жизненную энергию. 

«На стадии шока малыш словно оглушен: он вас не услышит, что бы вы не говорили. Он дистанцируется от происходящего, создает вокруг себя некий вакуум: такова защитная реакция психики. В этот период бесполезно говорить с ребенком о потере, во всяком случае – инициировать эти разговоры», – рассказывает педагог и психолог Ольга Филиппова.

«Здесь важна умеренность, оценивайте нагрузку с учетом состояния ребенка. Но возможность попрощаться с близким человеком должна быть», – отмечает Ольга Владимировна.

В этот период главное – создать дома щадящую, безопасную, теплую атмосферу. Не нужно стараться отвлечь ребенка праздниками, активными позитивными впечатлениями. Не следует ударяться и в другую крайность:  усиленно сопереживать, жалеть малыша. Нужно лишь спокойствие и тепло. Стадия шока у детей длится в среднем полтора – два месяца.

Вторая стадия: горе, важные вопросы и ответы

Следующий этап – самый тяжелый: осознание своей боли, период страдания, горевания.
«Горевание может быть отложенным и наступить спустя несколько месяцев. Часто это связано с событиями в жизни ребенка – День рождения, Новый год – или новыми  этапами: выпускной, переход в другой класс. В эти дни особенно остро ощущается утрата. Острая фаза длится шесть-восемь недель», – отмечает психолог, кандидат психологических наук, автор блога Юлия Егорушкина.

На этой стадии, говорит эксперт, у ребенка может возникать много вопросов.

«Отвечайте на вопросы коротко, в соответствии со своими представлениями о жизни и смерти. Не осуждайте и не возмущайтесь, если ребенок плохо говорит о покойном или в десятый раз спрашивает, где он теперь. Смерть отняла у него близкого, и он ищет способы, как с этим справиться», – говорит Егорушкина.

Нельзя манипулировать образом умершего: «дедушка смотрит на тебя с небес и расстраивается». Ребенка успокаивает предсказуемость: рассказывайте больше о планах – что будет завтра, через неделю, месяц. Это помогает прочувствовать: его жизнь продолжается.

Ольга Филиппова добавляет: не менее важно самому задавать вопросы: что чувствует маленький человек, о чем хотел бы спросить ушедшего близкого. Ответы, которые вы нашли и сформулировали вместе, помогут ребенку осмыслить свои переживания

Советы психологов

Еще в середине прошлого столетия американские психологи разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека, оценив их от 0 до 100 баллов. Первую строчку заняла гибель супруга: ее оценивают в 100 баллов.

Психологи считают, что вне зависимости от возраста, степени привязанности к супругу и характера жены, потерю второй половинки все переживают одинаково, точнее, проходят через одинаковые этапы.

1. Шок. Это состояние можно сравнить с сильным ударом, после которого человек падает и начинает испытывать сильнейшую боль. Изначально женщина может потерять дар речи, слух, зрение, перестать ориентироваться в пространстве и времени, после чего приходит оглушительная боль.
2. Отрицание. Абсолютно все люди, получая известия о смерти близкого человека, отказываются в это верить. Женщины уверяют, что информация не проверена, что-то где-то напутали, произошла ошибка — именно такие фразы чаще всего можно услышать из уст женщины, ставшей вдовой.
3. Гнев. Приняв факт смерти мужа, женщина пытается найти ответ на вопросы, почему так произошло и кто виноват. Она склонна анализировать последние события, дни, часы, припоминать, что «ей казалось, что произойдет что-то ужасное, и надо было никуда не отпускать мужа». Чаще всего женщина вымещает свой гнев на себя же, винит в случившимся себя.
4. Депрессия. Когда женщина, наконец, понимает и осознает, что муж умер, она впадает в глубочайшую депрессию. Теряется вкус к жизни, какие-либо интересы, женщина больше не слышит своих желаний, потребностей, ее не беспокоит ничего, кроме глубочайшего переживания по поводу случившегося.

Как помочь людям, которые не хотят есть, спать, думать, жить, потеряв близкого человека?.. если умер ребенок?..

Лучше всего тут могут помочь специалисты-психологи. Но если такой человек оказался рядом с тобой, а ты ни разу не психолог, существует веками проверенный способ, описанный в Новом Завете: «…плачьте с плачущими» (Рим 12:15). В сущности, каждый из нас так или иначе оказывает психотерапевтическую помощь своим близким. Мы утешаем друг друга, стараемся поддерживать тех, кому сейчас плохо, что-то для этого говорим и делаем. Формы такой помощи могут быть разными, но непременным условием является искреннее участие в чужой беде.

Чтобы помочь, нужно взять на себя часть чужой боли, прочувствовать ее как свою собственную, заплакать с плачущим не просто «за компанию», а оттого, что ты реально вошел в чужое горе, принял его как — свое, и теперь тебе тоже от него больно.

Это трудно, на это способен далеко не каждый, но без такого искреннего участия ни о какой помощи не может быть и речи.

Потеря ребенка — самое страшное горе для матери. И тот, кто хочет оказать ей помощь в такой ситуации, должен ясно понимать, что для этого ему придется принять часть этого страшного горя в свое сердце, придется плакать, придется участвовать в чужом страдании, то есть — со-страдать. Если же такой готовности нет, а желание помочь есть, то лучше просто молиться о пострадавших, просить Господа послать им утешение, облегчение и крепость духа. Молитва, это ведь тоже — помощь.

Поддержка? Вам это только кажется

Кажется, что общество сочувствует людям, потерявшим детей и пребывающим в этой невыносимой печали, что окружающие всегда готовы поддержать их, поговорить с ними. Мой опыт таков: искреннее человеческое участие и доброта удивляли меня столько же раз, сколько их отсутствие

Осиротевшим родителям очень важно говорить о своем горе, говорить открыто, без оглядки. Я обнаружила, что это – единственное, что хоть как-то облегчает боль

Конечно, друзья и родственники поддерживали меня. Но – по крайней мере, так было в моем случае – их терпение, сочувствие, забота и помощь не могут длиться вечно. На самом деле, ситуация, в которую они вовлекаются, настолько трагична и эмоционально трудна, что в определенный момент находиться внутри нее становится просто невозможно.

После этого приходит осознание того, что близкие не могут тебе помочь справиться с твоим горем. Во-первых, потому, что даже они не видят света в конце тоннеля. А во-вторых потому что она мешает им быть счастливыми. Они не теряли своих детей, так почему же они должны проводить все свое время печалясь о твоем ребенке?

Боль не ушла

Я дала себе время погоревать, отказавшись от всех дел и обязательств. Но когда оно закончилось, мне все еще было больно. На самом деле стало даже хуже. 

Да, я не плакала по сто раз на дню, порой могла не проронить ни слезинки за целый день, но потом боль накатывала приливной волной в самое неподходящее время. 

Боль все еще во мне, потому что мы потеряли ребенка. Это нормально — чувствовать боль. Это нормально — плакать. Это нормально — застыть. Это нормально — злиться. И чувствовать — это тоже нормально. 

Мужчины ли, женщины ли, мы все должны чувствовать потерю, проживая настоящее и двигаясь в будущее. Не бойтесь идти вперед, память о вашем ребенке навсегда останется с вами. Вы никогда не забудете свою потерю, боль все еще с вами. Это нормально. Просто поймите это.

Закон психологии

Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.

Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю — они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители — это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?

Отвлекайтесь

Постарайтесь быстрее вернуться к учебе как бы ни было сложно. В крайнем случае, если не хотите расставаться с оставшимся родителей, позвольте себе внеплановые каникулы. В школе и дома к вашему желанию отнесутся с пониманием.

Попробуйте закончить родительское дело. К примеру, если мама выращивала цветы и не успела высадить сад. А, может, папа так и не навел порядок в гараже. Во-первых, занятие отвлечет, а во-вторых, полученный результат будет напоминать о близком человеке.

Если вам предлагают взять участие в мероприятии, новом школьном или студенческом проекте, соглашайтесь. Это отвлечет от грустных мыслей. Никто не желает, чтоб вы забывали о родителе. Но он точно не хотел, чтоб вы оставались одиноки.

Почему после потери ребенка женщины часто конфликтуют с семьей и меняют работу

— Иногда отношения с мужем очень хорошие, близкие. Он становится проводником эмоциональной помощи и поддержки — порой единственным, — который носит женщину на руках, утешает. Они проживают потерю вместе.

При этом предполагается, что мужчина должен оказывать поддержку женщине. Но он тоже нуждается в поддержке — и зачастую этого не понимает даже он сам. Эмоциональность плохо согласуется с традиционной мужской ролью в обществе.

Часто бывает и обратное — когда женщина не получает поддержки. У моей информантки был случай, когда муж ей сказал: «Прекрати плакать, ты пугаешь детей». Она укладывала детей спать — и после этого он разрешал ей отдаться горю.

Некоторые информантки говорили, что им стало трудно общаться со своими детьми, они видят в них причину случившегося. Например, если бы матери не боялись оставить детей сиротами, то рискнули бы своей жизнью и не прерывали беременность.

Кроме того, они нередко меняют работу, место жительства. Одной моей информантке, которая занимает довольно высокую должность, сказали на работе: «Ну конечно ты ребенка не выносила, смотри, как ты плохо ешь. Совсем худенькая». Другой — «Ну а что ты думала на четвертом десятке? Не маялась бы дурью всякой».

Женщины уезжают из дома, объясняя это так: «Я не могу сидеть на диване, на котором сидела и ждала своего ребенка, и стены эти видеть не могу, и город».

Быть безразличным

Иногда нам кажется, что если не обращать внимания, не трогать человека, то он быстрее справится с переживаниями. Если некоторые люди стараются вызвать страдающую мать на откровенность, то другие ударяются в другую крайность – показывают полное безразличие. Им кажется, что так человек быстрее сможет справиться с переживаниями. Но равнодушие ранит не меньше, чем постоянное навязывание своих услуг и излишнее любопытство.

Если все вокруг делают вид, как будто ничего не случилось, женщине, пережившей трагедию, становится страшно – она не может понять, почему все осталось по-прежнему… Страдающую женщину может накрыть чувство безысходности и полного одиночества. Они как будто становятся невидимками для близких, а горевать в изоляции, где никто не притронется, не положит руку на плечо и не предложит платок, очень страшно.

Женщине, недавно потерявшей нерожденного ребенка, необходимо говорить о своем сочувствии, сопереживании. Скажите ей о своих чувствах, скажите что вы понимаете ее горе, сочувствуете и в любой момент готовы прийти на помощь. Будьте чувствующим.

Зачем нужна поддержка

Некоторые люди не понимают, в чем смысл поддержки. Им кажется, что она не имеет значения, так как ребенка вернуть невозможно. Но смысл поддержки состоит не в том, чтобы женщина излечилась, перестала испытывать душевную боль, плакать и страдать. А она в том, чтобы быть рядом с человеком, даже когда ему настолько плохо. Не отворачиваться, не пытаться исправить положение, не убрать из неё эту боль, а принять, выслушать, если это нужно, поплакать рядом. Женщина должна чувствовать, что рядом с ней находятся близкие люди, она не одинока и может уткнуться в чье-то плечо.

Иногда мне говорят, что тогда плакать можно бесконечно. Но, к счастью, это не так. Свободно идущая боль, выходящая слезами, злостью и печалью, имеет обыкновение заканчиваться и приносить с собой ценный опыт.

Не нужно думать, что при таком поощрении женщина будет страдать бесконечно. Даже боль и душевное горе имеет определенный предел. И чем сильнее они будут выходить наружу, тем скорее женщина вернется к жизни.

Популярное за 7 дней

Как правильно читать Псалтирь? Какие установлены правила?
15.09.21 13:31

Михайлово чудо: как вести себя в этот день, чтобы избежать житейских искушений
17.09.21 20:53

Как часто нужно причащаться?
13.09.21 09:49

Осенняя Лавра
16.09.21 12:36

19 сентября — Воспоминание чуда Архистратига Михаила, бывшего в Хонех (Колоссах)
19.09.21 08:39

Нуждаются ли православные во Христе?
15.09.21 18:17

Осенний Шишкин
14.09.21 11:41

Митр. Антоний (Паканич) о Православии, кириллице, Украине и Европе
13.09.21 20:55

Чудо святого Архистратига Михаила в Хонех – вечная притча о добре и зле
18.09.21 15:44

Центральный вход на территорию Киево-Печерской Лавры будет временно закрыт
19.09.21 12:50