Лариса первозванская: мама, папа, девять детей и микроавтобус

Учить супружеству

Понятно, что молодых людей нужно учить жить вместе. Но как? Это же – самое сложное.

Рассказывать о трудностях – бесполезно. Единственное, что в каждом конкретном случае надо стремиться к тому, чтобы у человека был некоторый внутренний баланс между оптимизмом и более или менее трезвым взглядом на жизнь. Людей, наоборот, надо вдохновлять, а не о трудностях рассказывать. А есть люди, которые слишком восторженны. Как в монашеской поговорке: «Видишь юношу, идущего пешком на небо, дерни его за ногу».

А вот дальше – сложно. Если мы возьмем тот же XIX век и среднюю продолжительность жизни в России примерно в 35 лет, то понятно, что люди с одной стороны, жили недолго, гораздо меньше среднего, чем сейчас, с другой стороны – большинство проблем решалось обществом, а не самим человеком.

Сейчас же, если люди женятся в двадцать лет, очень многие могут дожить до золотой свадьбы. Если не разведутся, конечно.  За это время много что произойдет в их жизни. Они на многое будут смотреть иначе, чем смотрели в 20 лет.

Потому принципам отношений друг с другом, тому, как строить семейную жизнь, обязательно нужно учить. Как это делать – я не очень понимаю. Это же не просто  пару статей прочитать, а именно учиться –  в группе, в классе, в аудитории, с практическими занятиями, с отработкой, с обсуждением.

Да, сейчас в помощь могли бы прийти соответствующие книги. Но, чем больше я советую людям читать литературу, тем больше прихожу к выводу, что они книги читать не умеют. Потому что  вычитывают оттуда совершенно не то, ради чего я им, например, рекомендовал. Они не умеют вычленять то, что касается их.

То есть люди, к сожалению, в  смысле семейных отношений очень мало образованны и не обладают достаточной компетенцией, чтобы совершенствовать себя в семейной психологии, в понимании того, как поступать, что происходит с ними самими, что происходит с их супругом и находить какие-то конструктивные выходы.

Здесь очень бы помог серьезный институт семейных психологов. По моему наблюдению адекватных православных семейных психологов у нас не так много. И в большинстве случаев они играют очень важную роль в помощи нецерковным людям в приобщении к Церкви. К тому же, это достаточно дорогое удовольствие.

Хотя многие проблемы в семье, по моим оценкам – процентов 75 –  решаются, если люди перестают делать что-то постоянно неправильно. То есть, проблемы возникают, когда человек ведет себя неправильно в семье: неправильно оценивает себя, свое место, свое положение в жизни другого человека, свои права и обязанности. И поэтому постоянно делает ошибки в поведении. Иногда достаточно перестать делать эти ошибки, –  и ситуация выправляется.

Я не говорю, что это всегда и везде. Но, в очень многих случаях этого бывает достаточно. Для этого нужна одна-две  консультации грамотного психолога.

Хотя часто все гораздо глубже, и человеку действительно приходится менять свой характер. И стиль отношений очень непросто поменять, если он вырастает из особенностей характера. Иногда это просто какие-то болезненные, невротические формы. Соответственно, отношения становятся болезненными, невротическими, и их надо лечить.

Так что, повторяю, проблем в семье действительно очень много, и они не сводятся только к ответственности, долгу и верности.

«Он вам изменяет, а вы красивое белье покупаете?»

— Ответственность за возврат мужа чаще всего возлагают на женщину: предлагается ждать, потому что ребенку нужен отец, молиться. Такие советы есть у опытных духовников. Что вы об этом думаете?

— Конечно, у детей должен быть папа. Но это никак не отменяет развод или выяснение отношений. Очень часто папа, когда родители живут вместе, на детей внимания не обращает. Он уходил, когда они спали, приходил, когда они спали, а в воскресенье пил пиво с телевизором или играл в танки.

А тут у них появляется возможность раз в неделю с папой реально общаться. Поэтому в данном случае дети совершенно не оправдание. Хотя дети всегда страдают при разводе. Но они страдают и при измене — если семья сохраняется, они страдают не меньше.

— А как женщине быть с рекомендациями хорошо кормить, купить себе белье?

— Это серьезнейшая ошибка. Есть такие понятия: положительное подкрепление правильного поведения и отрицательное подкрепление неправильного. Как в дрессировке. Если муж вам изменяет, а вы купили белье и стали чудесной прилежной женой, которая во всем ему угождает, вы положительно подкрепляете отрицательное поведение. 

То есть он ведет себя гадко, он вам изменяет, а вы ему за это всякие ништяки?

Так он подумает: «О, здорово! Вот что нужно, чтобы жена была хорошей!»

Да, если нет измены, надо быть такой, чтобы у мужа не было поводов от тебя уходить. А когда измена совершена, поздно, Сеня, пить боржоми. Нельзя превращаться в мегеру, но и пытаться стать вдруг образцово-показательной женой на фоне продолжающейся измены ни в коем случае не нужно.

— Если родитель ушел, как объяснить это ребенку? Честно сказать, что папа теперь живет с другой тетей, или что-то придумать?

— Все очень сильно зависит от возраста ребенка. Условно говоря, ребенок не отделяет себя от родителей. И когда папа уходит, например, ему очень сложно понять, что папа уходит от мамы, а не от него. Ребенка захлестывает вина: «Если б я был хорошим мальчиком или хорошей девочкой, папа бы никуда не ушел». И одна из главных задач — объяснить, что это не так.

И тут я бы просто отправил наших зрителей и читателей к специализированной литературе. Могу порекомендовать книгу австрийского психолога Гельмута Фигдора «Беды развода». Там множество профессиональных разборов и рекомендаций, которые объяснят, как правильно минимизировать травму ребенка.

— Надо ли, несмотря на измену, поддерживать у ребенка светлый образ отца?

— Обязательно. И матери, кстати говоря, тоже. Это одна из ошибок, которые совершают родители в разводе — они говорят гадости друг про друга. Это травмирует детей гораздо сильнее факта самого развода.

Поколение, предыдущее по отношению ко мне, в послевоенные годы зачинало детей от прохожего молодца, поскольку мужчин не хватало, а ребенка хотелось иметь. И женщины глубоко чувствовали этот момент и до самого взрослого возраста создавали легенду «Где твой папа». Папа мог быть зимовщиком, летчиком, пограничником, подводником. Образ отца создавался светлым, хотя отца по факту и не было никогда

Ребенку важно понимать, что он не безотцовщина

Пришел на полчаса позже – на горох!

Брак — это дело двоих, и речь всегда об обоюдной ответственности. Мы  нередко держим в голове старую схему, согласно которой мужчина, муж – глава, полноправный властитель. А жена совсем  подчиненная, полностью зависимая, без права голоса. И тогда да, понятно, мужчина отвечает за все. Он домовладыка, как скажет, так и будет. А жена там где-то, на женской половине.

В реальной жизни этого нет. Жена по факту у нас  полноправный участник принятия всех решений. А нередко именно она принимает глобальные решения.

Ведь бывает и такое. Вот жена сказала: «Я хочу рожать много». А муж не то что безответственный, просто слабый, и у него сил не нашлось сказать жене: «Жена, я вообще-то не хочу. Это твое решение. Более того, я не обязан ему подчиняться». А, может быть, и сказал, да жена начинает манипулировать мужем, говорит: «А я тогда тебя к телу не подпущу». Хорошо еще, если священник не вмешается с благословениями и прещениями. Муж в итоге соглашается: «Ладно, давай будем рожать». Одного, второго, третьего, пятого родили.

Я знал семью, в которой оба супруга считали, что муж — глава, но жена ставила «главу» перед иконой на горох за любые мелкие провинности. Пришел на полчаса позже – на горох!  Вот так у них сложилось.

Отец Максим с женой. Фото: pravoslavie.ru

«Я изменил. Теперь мне гореть в аду?»

— Какие прещения Церковь накладывает на изменника?

— За измену полагается отлучение от Причастия на 15 лет. Этот грех производит в душе человека такое опустошающее повреждение, что на какое-то восстановление честности, внутренней правды, целостности уходит вот такой сумасшедший совершенно по земным меркам срок. И это не просто дисциплинарная мера.

Сейчас такие правила, естественно, никто не применяет, потому что измен слишком много. И если отлучить человека от Церкви на продолжительный период, непонятно, что и как с ним дальше случится.

— Тогда от чего это зависит? От того, к доброму или строгому священнику ты пришел?

— Здесь очень важно понять, разовая это измена — то, в чем человек кается и больше этого не делает, — или то, в чем он продолжает жить. Человек, который продолжает изменять, отлучается от Причастия до тех пор, пока не прекратит

Если он прекращает, то дальше на него может налагаться определенная покаянная епитимья. Но в современной практике — это еще с дореволюционных времен — священник не может наложить ни на кого ни по какому поводу епитимью продолжительностью более года.

Но опять, смысл в чем. Представьте себе алкоголика. Допустим, он говорит: «Я с понедельника бросил пить. Я уже третий день не пью». Можем ли мы с ходу поверить, что он на самом деле бросил? Вероятность того, что он уже в пятницу где-то выпьет, очень велика. Так и здесь. Епитимия налагается для того, чтобы убедиться, что эта тема закрыта. А закрывается она подчас очень долго, иногда годами.

— Человек боится на исповеди признаться в измене. Думает, что вот сейчас его на год отлучат, как вы говорите, и поэтому все носит в себе. Так постепенно он отходит от Церкви совсем. Что делать?

— Священник, перед каждой исповедью обращаясь к пришедшим каяться людям, говорит: «Аще ли что скрыеши от мене, сугуб грех имаши». То есть, если ты от меня что-то скроешь, грех твой удвоится. Поэтому да, человек может вообще перестать приходить на исповедь — по сути дела, сам наложить на себя отлучение.

Вот он ходит-ходит в храм, а потом раз — пропал. Возвращается через два года. «Ты где был, радость моя?» — «А вот у меня такое приключилось. Мне было стыдно, я понимал, что все равно не смогу с этим справиться, а теперь я к Богу не могу обращаться, как раньше». Прямо как Адам в раю: «Голос Твой услышал я и скрылся, потому что я наг».

Так и здесь: человек скрывается от Бога и перестает ходить в храм. Вот такое самонаказание, самоепитимия.

Это люди, пытающиеся жить честно, я бы так сказал. Хотя поведение, когда человек уже изменил, все равно честным назвать нельзя.

Все время принято говорить о пострадавшем. Но давайте посмотрим с другой стороны. Человек пишет: «Я изменил, и теперь внутренний голос не дает покоя, что мне придется гореть в аду». Как ему жить с мыслью, что уже ничего не исправить?

— Как в свое время написал Льюис в «Письмах Баламута», одна из главных бесовских хитростей состоит в том, чтобы вы пересаживались к борту лодки, который и так вот-вот зачерпнет воды. То есть сначала, когда ты еще только собираешься грешить или когда грешишь, враг тебе говорит: «Ну ничего страшного. Господь тебя простит. Он же есть Любовь. Он же милующий Отец. Он не может тебя наказать». И ты вот с этими мыслями идешь и совершаешь тот или иной грех.

А потом, когда ты понимаешь, что сделал, и каешься, он начинает рисовать тебе все ужасы ада: «Тебе нет прощения. Ты не спасешься. Ты будешь вечно гореть в аду». Вместо того чтобы приводить себе на ум перед грехом адские картины и, когда ты пытаешься вернуться к Богу, напоминать себе притчу о блудном сыне — о том, что любящий Отец тебя простит и примет, если ты покаешься, — происходит все наоборот. Вот эту хитрость тоже надо знать.

Архивы

АрхивыВыберите месяц Сентябрь 2021  (37) Август 2021  (61) Июль 2021  (95) Июнь 2021  (64) Май 2021  (101) Апрель 2021  (85) Март 2021  (71) Февраль 2021  (86) Январь 2021  (98) Декабрь 2020  (116) Ноябрь 2020  (109) Октябрь 2020  (135) Сентябрь 2020  (135) Август 2020  (162) Июль 2020  (143) Июнь 2020  (141) Май 2020  (173) Апрель 2020  (256) Март 2020  (195) Февраль 2020  (127) Январь 2020  (106) Декабрь 2019  (151) Ноябрь 2019  (122) Октябрь 2019  (132) Сентябрь 2019  (140) Август 2019  (132) Июль 2019  (150) Июнь 2019  (118) Май 2019  (130) Апрель 2019  (136) Март 2019  (122) Февраль 2019  (137) Январь 2019  (156) Декабрь 2018  (182) Ноябрь 2018  (143) Октябрь 2018  (146) Сентябрь 2018  (104) Август 2018  (82) Июль 2018  (99) Июнь 2018  (63) Май 2018  (67) Апрель 2018  (65) Март 2018  (69) Февраль 2018  (64) Январь 2018  (69) Декабрь 2017  (59) Ноябрь 2017  (70) Октябрь 2017  (56) Сентябрь 2017  (55) Август 2017  (55) Июль 2017  (75) Июнь 2017  (62) Май 2017  (64) Апрель 2017  (46) Март 2017  (54) Февраль 2017  (35)

Вместе

Человек не может спрогнозировать всю свою жизнь. Он может спрогнозировать себя на год, на два, хочется надеяться, что на десять.

И проблема не только в верности, ответственности, а в том, насколько человек реально сумеет с ситуацией справиться. А это  непростая задача.

Если человек в какой-то кризисной ситуации принимает решение просто терпеть, а не справляться с возникающей ситуацией, не менять себя, не находить какие-то конструктивные решения, то эта ситуация рано или поздно разрешится плохо. Это как с клапаном у скороварки: если она на огне, и клапан не открывать, пар не выпускать – взорвется, или протухнет. Через три года, через пять, через десять лет…

Так что, повторяю, проблема даже не в том, чтобы потерпеть, не в том, чтобы быть верными, и не в том, чтобы быть ответственными, а в том, чтобы быть достаточно умелыми и компетентными и уметь разруливать «многодетные» сложности.

Это бывает в двух случаях. Это может быть “вшито” семейной прошивкой. То есть, сам человек родился в такой семье, и модель отработана. Хотя и тут никаких гарантий. Вот, например, попадается мужу истеричная жена. А мама у него была тихая и спокойная. И у его родителей никогда не было подобных конфликтов, которые у него возникают с женой после 10 лет брака, хотя раньше, может быть, ничто не предвещало. Вопрос: а сумеет ли муж эту ситуацию нормально разруливать?

И тогда второй вариант. Человек начинает учиться справляться постепенно, шаг за шагом… Читает, консультируется, ошибается, но учится.

Предохранение и отлучение от причастия

В реальной жизни любые проблемы решаются по ходу, решения принимаются здесь и сейчас. Начиная от элементарного – когда люди поженятся. У каждого есть общие представления о том, сколько нужно быть знакомыми до брака. Ну а дальше – по ситуации. Жениху или невесте полгода до диплома, значит, свадьбу отложить, или, наоборот, жениться быстрее. Люди в большинстве случаев соотносятся с той реальностью, в которой они живут.

Люди поженились, живут, например, в комнате в общежитии и дальше смотрят: смогут они сейчас родить ребенка или нет? Иногда человек на свои силы рассчитывает, иногда начинает всех вокруг напрягать, считая, что он совершает великий подвиг и все в связи с этим ему что-то должны. Допустим, родили люди одного ребенка и думают: будем рожать второго или не будем?

Подавляющее большинство православных все равно пользуются противозачаточными препаратами. Я это говорю без нравственной оценки, просто фиксируя данность.

Это значит, что люди принимают для себя соответствующие решения. Есть меньшинство людей, для которых эта тема является вот такой же, как «не убей», «не укради». И они пытаются жить либо как брат с сестрой, либо —  рожать столько, сколько будет рождаться. Их не так много.

Но если вы посмотрите на среднестатистическую православную семью, что сейчас, что 10 лет назад, что 20 лет назад, что 30 лет назад, то увидите, что православных семей с 15 детьми практически нет. С учетом того, что люди женятся в 20, а рожать перестают лет в 50, детей именно столько и должно быть, если не больше.

Давайте даже возьмем семьи священников и посмотрим, сколько среди них семей, в которых больше семи-восьми детей? Среди них есть какая-то часть, у которых действительно что-то не получается, не дает Господь им детей. Остальные предохраняются тем или иным способом

Не важно каким: календарным, механическим… Главное  – не абортивным

Поэтому мне странно слышать, когда священникам предлагается не допускать предохраняющихся людей до причастия. Такой совет возможен для какого-нибудь рафинированного прихода, где за десятилетия подвижнического служения многодетного священника собрался приход – человек 200 его единомышленников…

Для 99 процентов современного духовенства предохранение прихожан —  вообще не тема и не вопрос. У священников чаще всего другие проблемы – чуть ли не каждый третий прихожанин, например, живет в незарегистрированном браке.  И что с ними делать? Как решать вопрос с их причастием?

Семья отца Максима

Почему жена меня не любит? Возможные причины и соответствующие действия

Люди склонны сомневаться на протяжении долгих лет жизни. Семья — это система, которая постоянно развивается, переживает взлёты и падения, следовательно, чувства супругов могут меняться. Муж и жена могут испытывать по отношению друг к другу непонимание и даже отвращение. Особенно в трудных ситуациях переживают женщины, так как они часто воспринимают неудачи близко к сердцу. ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Берутся ли алименты с командировочных и с какой суммы проводятся отчисления Психологи советуют мужчине уделять больше внимания и заботы для того, чтобы жена чувствовала его любовь.

Также стоит заняться собой — начните ходить в спортзал, обновите гардероб. Пусть супруга знает, что от доброго и красивого мужа не стоит уходить! В этом случае не забывайте про совместные интересы и стремления.

Причиной охлаждения отношений может быть отсутствие заботы и внимания мужа

Или же ситуация, когда внимание и забота проявляются не в той форме, в какой хотела бы супруга

Женщины очень чувствительны и эмоциональны, поэтому они нуждаются в доброте и ласке со стороны мужа. Заслужить любовь жены муж может с помощью доброты, заботы и нежности

Важно действие

Попробуйте каждый вечер подавать на стол вкусный ужин и сделать уборку в квартире, тем самым проявив заботу о любимой. Когда жена оценит это, она почувствует любовь к вам и будет против ухода из семьи.

Также посмотрите это видео:

Причины потери сексуального интереса жены

Причин, почему жена может быть холодна по отношению к вам, довольно много. Такая ситуация, требует тщательного разбора, чтобы выявить истинную причину. Можно обратиться к психологу, если вы сами не можете справиться с этой проблемой. Но, конфликтовать и жаловаться на жену не стоит, это может привести вас к разрыву отношений. И так, подробнее о причинах:

  • Беременность. В период вынашивания ребенка, оба партнера вынуждены придерживаться каких-либо ограничений в семейной жизни. Также период, является довольно насыщенным для обоих супругов в эмоциональном плане. Если ваша жена отказывает вам в интимной близости, не стоит относиться к этому как к очередному капризу, в действительности есть ситуации, когда заниматься сексом запрещается. Ведь вы же не хотите навредить собственной жене? Поэтому данный период потребует от вас лояльности и терпимости. Также важную роль играет либидо дамы, возможно, оно снижено сейчас и ей просто не хочется вступать с вами в половой контакт. К сожалению, это случается часто, и поделать с этим ничего нельзя.
  • Отсутствие какого-либо удовлетворения. Иногда случается так, что женщина не хочет близости, потому как ее мужчина не удовлетворяет. Многие дамы, сталкивались с такой проблемой. Если женщина не получает ожидаемого от своего мужа, то она не захочет повторять данный процесс снова и снова. Часто в начале отношений, девушка делает вид, что ей все нравится, даже если на самом деле это не так. Но, годы, прожитые в супружеской жизни, выматывают каждый раз эмитировать наслаждение. И отказ в этом случае, вас будет сопровождать все чаще и чаще.
  • Отсутствие предварительных ласк. Абсолютно каждой женщине важны предварительные ласки. Но, к сожалению не всегда мужчина это понимает. Что ж, в этом случае, вас тоже будет разочарование от жены. Если вы стараетесь, как можно быстрее с наступлением эрекции начать процесс, так и не поняв, что ваша жена готова, она не получит никакого удовольствия, более того, вы можете причинить ей боль и как следствие, далее отказ от занятий любовью с вами в дальнейшем.
  • Наличие любовника. Жена также может отказывать вам в занятиях сексом, потому что для этих дел у нее уже есть партнер, который полностью устраивает ее. Он может появиться как в следствии выше указанных причин, так и без их наличия. В целом у нее нет проблем в ее интимной жизни, и, увы, в ней она обходится без вас.
  • Внешность мужа. Бывает, что муж спустя какое-то время, проведенное в браке, запускает себя. У него появляются лишние килограммы, и жене становится не комфортно ложиться с ним в постель. Данный факт, может серьезно повлиять на тягу женщины. Поэтому, старайтесь следить за собой, для того, чтобы исключить можно было хотя бы эту причину.
  • Закомплексованность жены. Возможно, ваша жена родила и внешне изменилась, появились растяжки, живот не сошел до конца после родов. Либо какое-либо заболевание могло спровоцировать прибавку в весе. Так или иначе, она стала стесняться вас. Даже стройные девушки, без одежды очень часто чувствуют себя не комфортно, что же тут говорить о тех, кто не обладает блестящей фигурой.
  • Ссора. Наличие обиды на вас, может повлечь за собой отказ от интимной жизни. Может, вы сказали что-то грубо в адрес жены или обругали ее зря. Любой такой необдуманный поступок, мог обидеть вашу даму и вы в ответ получите отказ от близости.

Как вы видите, причин, как говорилось выше, довольно много. При этом жена может оставаться заботливой по отношению к вам, доброй и внимательной. Вы не узнаете причину, если не предпримите каких-либо мер. Лучше всего, это диалог на частоту. Попробуйте поговорить со своей женой. Может она приболела, и ей сейчас не любовных утех или может вы действительно обидели ее чем-то.

Отец диакон

Целый год я провел в стенах Новоспасского монастыря в качестве пономаря, и сейчас, спустя 25 лет, расцениваю это время как литургическую школу, которая дала мне полноценное понимание того, что такое служба во всем ее многообразии.

В то время я сильнее, чем когда-либо понимал, что православие — это не бессознательная вера во что-то, чего может и не быть. Вера, то есть жизнь с Богом и в Боге, стала для меня так же очевидна, как разговор двух людей. Я абсолютно ясно осознал, что человек может жить так, и любить так, и чувствовать так, словно ничего больше нет, а есть только Бог.

Перед диаконской хиротонией мою жену вызвал наш общий духовник и сказал: «Лариса, я хочу спросить твоего разрешения. Мы считаем, что твоего мужа надо рукополагать в дьяконы, что ты думаешь по этому поводу?» Она согласилась.

И в 1994 году меня в день архидиакона Стефана здесь же, в Новоспасском монастыре, рукоположил в дьяконы патриарх Алексий II. Никаких экзаменов я не сдавал — прошел собеседование и подписал обязательство закончить семинарию.

Я по-прежнему оставался руководителем воскресной школы, в том числе и для взрослых. Но теперь я ходил в подряснике, у меня была большая черная борода и меня называли «отец дьякон» или «отец Максим», и люди начали обращаться ко мне с личными вопросами, а я по неопытности стал на эти вопросы отвечать. Но, странное дело, как поговорю с кем-нибудь — начинается дикая головная боль. Я никогда не мучился этим недугом ни до, ни после, а тогда буквально не мог стоять на службе: как будто между висками загнали штырь. Пошел к духовнику спросить, что со мной происходит. А он говорит: «Ты еще не священник и должен понимать, что тебе это пока не дано». Я перестал отвечать на личные вопросы и давать советы, и головные боли тут же исчезли.

Пройдя ряд таких искушений, я отрезвился и решил, что, даже став священником, никем не буду руководить. Буду стараться быть хорошим священником, но не играть в старца. Именно поэтому мне очень просто воспринимать себя обычным человеком. Я — это только я.

Вообще-то, «я» до рукоположения и после — это один и тот же человек. Единственное отличие, которое я вижу сейчас, спустя четверть века — это «профессиональная деформация», когда ты не просто служишь, а уже отождествляешь себя с делом своей жизни.

Очень отрезвляет семья. В храме все тебя обхаживают, относятся с пиететом, а приходишь домой — у ребенка двойка, лампочка перегорела, кран сломался. И начинается бытовая жизнь обычного человека. Вести хозяйство и воспитывать детей нам, многодетным родителям, всегда было нелегко, зато трудности всякий раз стряхивают с тебя все напускное, показывая, кто ты есть на самом деле.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector